Як упоратися з відкиданням. Чому ми так болісно сприймаємо відмову — і як з цим бути. Чому відкинута
Психолог Гай Вінч дав кілька практичних порад, які допоможуть пом'якшити негативну дію відмови.
Відмови – найпоширеніший вид емоційних потрясінь, які ми переживаємо у повсякденному житті. Ще зовсім недавно ризик отримати відмову був дуже незначним, оскільки обмежувався безпосереднім колом спілкування людини або її пошуками клубів знайомств. Сьогодні, завдяки електронним засобам зв'язку, соціальним мережам та різним додаткам для знайомств кожен з нас пов'язаний з тисячами людей, причому будь-хто з них може ігнорувати наші пости, чати, нотатки або профілі в службах знайомств, через що ми відчуваємо себе знедоленими. .
Крім подібних дрібних відмов ми також схильні до серйозних і більш руйнівних їх видів. Біль відкинутої людини – того, кого покинув чоловік, звільнили з роботи, від кого відвернулися друзі або якого через той чи інший спосіб життя не приймають ні родичі, ні суспільство, можливо воістину паралізуючою.
Психологія відмови
Неважливо, чи зіткнулися ви з відкинутою любов'ю чи іншого роду емоційним потрясінням, серйозною чи незначною відмовою, незмінним залишається одне – це завжди дуже болючий досвід, причому, як правило, неприємніший, ніж ми очікуємо.
І ось питання чому? Чому ми так переживаємо, якщо близький друг не “лайкнув” фото із сімейного свята, яке ми опублікували на Facebook? Чому через це може зовсім зіпсуватись настрій? Чому через щось, здавалося б, настільки несуттєве, ми можемо роздратуватися на друга, засмутитися? Навіть наша самооцінка знижується у такі моменти.
Основні збитки від відмови зазвичай завдаємо собі ми самі. Коли наша самооцінка сильно зачеплена, ми йдемо і рушимо її ще сильніше.
Все просто – наш мозок запрограмований реагувати подібним чином. Дослідивши мозок людей, яких попросили згадати, коли їм востаннє відмовляли, за допомогою апарату функціональної магнітно-резонансної терапії, вчені дійшли дивовижних висновків. Коли ми переживаємо відмову, активізуються самі ділянки мозку, що у момент відчуття фізичної болю. Саме тому навіть дрібна відмова сприймається більш болісно, ніж ми припускаємо, оскільки вона в буквальному сенсі завдає біль (шлях і на емоційному рівні).
Але чому наш мозок такий запрограмований?
Еволюційні психологи впевнені, що закладення даного механізму сягає корінням до епохи племен мисливців-збирачів. Оскільки тоді людина не могла вижити поодинці, виявитися знедоленим суспільством було фактично смертним вироком. В результаті у нас розвинувся механізм раннього попередження про небезпеку "бути вигнаним із племені" - і це була відмова. Страх відкидання сприяв виживанню. Ті, хто сприймав відмову більш болісно, найчастіше змінювали лінію поведінки, залишалися у племені та мали змогу продовжити свій рід.
Звичайно, емоційний біль – лише один із наслідків відмови для нашого самопочуття. Крім цього, відмови також псують настрій та знижують самооцінку, викликають напади гніву та агресії та підривають нашу потребу “бути частиною чогось”.
На жаль, основну шкоду від відмови зазвичай завдаємо собі ми самі. Адже й справді, якщо вас покинув партнер, з яким ви зустрічалися, або при зборі команди вас вибрали останнім, природною реакцією буде не прийняття заперечення, ми не поїдемо зализувати рани, ні, ми стаємо надзвичайно самокритичними. Ми лаємо себе, оплакуємо свої недоліки і навіть відчуваємо огиду до самих себе. Іншими словами, коли дуже сильно зачіпають нашу самооцінку, ми йдемо і ще більше посилюємо ситуацію. Ця модель поведінки шкодить нашому емоційному здоров'ю, а також є психологічно саморуйнівною, але, незважаючи на це, всі з нас коли-небудь так чинили.
Але, на щастя, є кращі, більш розсудливі способи реагувати на відмову, алгоритми, яких варто дотримуватися, щоб уникнути нездорових реакцій у відповідь на подібні ситуації, прийоми, що дозволяють полегшити емоційний біль і відновити самооцінку. Ось деякі з них.
Жодної самокритики
Як би вам не хотілося перерахувати всі свої недоліки після отримання відмови і як би логічно не було покарати себе за те, що ви зробили "не так" - не варто! Озброївшись усіма можливими засобами, постарайтеся переглянути подію та визначте на майбутнє, що можна було б зробити інакше, але пам'ятайте: немає жодних причин бути самокритичними та суворими до себе в цій ситуації. Як пережити відмову чоловіка чи дівчини? Нормально думати: "Ймовірно, на наступному першому побаченні не варто згадувати мого колишнього", а от "Який я невдаха!" - Ні.
Ще одна поширена помилка, яку ми припускаємо - сприймати відмову на свій рахунок, коли це не так. Більшість відмов, чи то в романтичних чи ділових відносинах чи соціальній сфері – справа “смаку” та випадку. Змотувати себе пошуками власних недоліків у спробі зрозуміти, чому це "не спрацювало", не тільки не потрібно - так і до хибних висновків недалеко.
Відновлюємо самооцінку
Коли завдають удару по самооцінці, важливо нагадати самому собі, що ви можете запропонувати (замість перераховувати свої недоліки). Найкращий спосіб підвищити самооцінку для знедоленої людини з погляду психології – це наголосити на своїх значних характеристиках. Складіть список п'яти ваших важливих, значущих якостей – те, що робить вас відмінним потенційним партнером у відносинах (наприклад, ви завжди готові допомогти та підтримати емоційно), хорошим другом (наприклад, ви вірна людина та вмієте вислухати) чи надійним співробітником (наприклад, ви відповідальний або звикли суворо дотримуватися трудової дисципліни). Потім виберіть одне з них і напишіть абзац-другий (напишіть, а не просто обдумайте) про те, чому ця якість важлива для оточуючих і як її можна виявити у відповідній ситуації. Надавши самим собі такого роду першу допомогу, ви підвищите самооцінку, полегшите емоційне потрясіння і впевненість, щоб рухатися далі.
Підвищуємо відчуття соціального зв'язку
Як соціальним тваринам, нам важливо почуватися потрібними та цінними членами різних соціальних груп, до яких ми належимо. Відкинута любов чи іншого роду відмова підриває нашу потребу бути частиною чогось, і, як наслідок, ми страждаємо від невизначеності та відчуття відсутності соціальної прихильності. Тому треба нагадати собі, що нас цінують і люблять. Так ви знову відчуєте соціальний зв'язок та міцний ґрунт під ногами. Якщо колега по роботі не запросив вас на вечерю, сходіть розвіятись із товаришами з команди з софтболу. Якщо друг вашої дитини не хоче з ним спілкуватися, подумайте, як можна знайти іншу, причому якнайшвидше. І якщо ваш обранець не відповідає на смс після першого побачення, зателефонуйте бабусі та дідусеві – то ви нагадаєте собі, що комусь достатньо одного вашого голосу, щоб бути щасливим.
Відмови завжди важко переносяться, але, знаючи, як, все ж таки зіткнувшись з ними, знизити завдану психологічну шкоду і відновити самооцінку, ви зможете швидше оговтатися і з впевненістю рухатися далі, навіть якщо знову знадобиться вирушити на чергове побачення чи громадський захід.
Гай Вінч, психологТравма відкинутого– регресія дорослої людини у дитину, з переживанням самотності, непотрібності та страху смерті через власну безпорадність.
Причини виникнення та наслідки.
Одна з основних причин – це минулий досвід стосунків з материнською фігурою, в якому мати не могла задовольнити потреби у безпеці, прихильності та близькості. Як правило, формується в ранньому дитинстві до 6 років, коли дитина потребує тісного контакту з матір'ю.
Дитині хочеться присутності матері поряд, її схвалення, тепла, інтересу, уваги та прийняття. Приймаюча мати, яка поруч – це одна з умов дорослішання, отримання на право виражати себе, свої емоції та почуття у дорослому житті.
У майбутньому «здоровий» контакт із матір'ю стане фундаментом для гармонійних стосунків та соціального успіху особистості. Отже, якщо в житті людини немає ні першого, ні другого, є сенс попрацювати із травмою заперечення через психотерапію.
Чому мати відкидає дитину?
Причина відкидання – це відсутність внутрішнього ресурсу матері (сил, настрою, навички, любові до себе) та наявність минулого досвіду, який закріплює модель відкидання. Простіше кажучи, мама втомилася, але не усвідомлює цього, і чинить з дитиною так, як її мама надходила з нею.
Якщо копнути глибше, можна побачити завищені вимоги матері до себе, через які вона не дозволяє помічати свої обмеження і під час зупинятися, щоб відпочити. У результаті, повністю виснажені від виконання материнського обов'язку, нічого іншого не залишається, як просто розірвати контакт з дитиною, щоб хоч трохи заповнити сили.
Звідси висновок: мати з бажанням бути ідеальною частіше відкидає дитину, ніж та, яка усвідомлює свої обмеження. Важливо зрозуміти, що не потрібно бути ідеальною, а можна бути просто «досить доброю матір'ю», тією, що допускає свої обмеження та приймає свої потреби. Тільки та мати, яка навчилася дбати про себе, зможе це робити адекватно та зі своєю дитиною. Мати з пунктиком «ідеальної», як правило, метатиметься з крайнощів у крайність, то вона буде гіперопікаючою, то холодною і відкидає.
Механізм включення травми заперечення.
Травма заперечення запускається при повторенні сценарію в дорослому житті, який нагадує сценарій заперечення матері з дитинства.
Наприклад: дитина виражає агресію на матір, яка порушує її межі, вона не може залишатися з нею в контакті і відкидає її зі словами: «ти мені більше не син/дочка» і йде в іншу кімнату.
У дорослому житті, якщо така людина виявить агресію та отримає відкидання партнера, яке нагадує материнське, він психологічно регресує у дитину і переживає ті ж почуття, що й у дитинстві. Йому здається, що він маленький і безпорадний, нікому не потрібний і в житті його немає сенсу. Як правило, до всього цього ще додається почуття провини і сорому.
Або інший варіант, коли людина ототожнює себе з матір'ю і сама спочатку терпить до нестерпного, виснажується від таких відносин, а потім відкидає співрозмовника і розриває стосунки з ним. Як правило, у різних видах відносин, при травмі заперечення, ці сценарії чергуються.
Почуття та думки під час переживання відкидання.
Страх смерті- Найпотужніша емоція в травмі відкидання. Переживається як втрата себе та занурення у думки про безпорадність і неминучість смерті. Людина фантазує сценарій, у якому мати кидає його і він, будучи дитиною, не може вижити у цьому світі. Насправді нас найбільше лякає невідомість і невизначеність. Якщо прожити сценарій до логічного кінця, невідомість змінюється ясністю і страх зникає. Про те, як це зробити, поговоримо трохи нижче.
Агресія на матір- Це природна емоція, яка викликана через незадоволеність актуальної потреби дитини. Важливо прийняти свою агресію та дозволити їй висловитися. У терапії це можна зробити через «техніку випорожнення»: уявити на ньому матір і відреагувати свої почуття на неї. Це дуже важливий момент, оскільки поки що агресія не відреагована, немає можливості зрозуміти і прийняти поведінку матері. Ті люди, які забороняють собі виражати агресію насправді і є «злими» і напруженими. «Добра» людина відреагувала і забула, а той, хто пригнічує свої почуття, з одного боку, руйнує себе, а з іншого боку, будь-якої миті може неадекватно включатися на несуттєву дрібницю.
Перемикання агресії з матері на себе ( ретрофлексія), почуття провини та сорому.
Якщо людина не дозволяє виражати агресію інших людей, то часто вона може бути спрямована на неї саму. Так і виникає відчуття провини та сорому.
Вина- це агресія, спрямована на свою поведінку (я вчинив погано), сором- Агресія, спрямована на свою особистість (я погана людина). Людина фантазує про те, що якщо вона спрямує агресію на кривдника, то її відкинуть, і щоб цього не сталося, розгортає агресію на себе. У результаті він виправдовує кривдника, а себе починає звинувачувати та соромити.
Терапія – лікування від травми відкинутого.
- Пережити найстрашніший сценарій відкидання.
Для цього потрібно уявити себе дитиною і програти сценарій відкидання матері в думці. Припустимо, що мама залишила вас одного, і що після цього ви робитимете? Можливо, ви сидітимете і чекатимете, сумуватимете, плакатимете і боятиметеся. Добре, а що робитимете потім, коли це набридне? Так, мами немає, але ж є батько, дідусь чи бабуся, дядько чи тітка і можна звернутися до них за підтримкою та турботою. Якщо це можна зробити, то проживіть новий сценарій у себе в голові і отримайте новий досвід, де відкидання закінчується турботою і захистом з боку іншої людини, не обов'язково мами. На цьому етапі піде більшість тривоги і вам стане легше.
- Переривання вікової регресії та повернення в реальність.
Травма відкидання не може виникати без вікової регресії, отже, якщо ви усвідомлюєте себе дорослою людиною, яка сама цілком може подбати про себе, захистити і забезпечити своє виживання, це стане потужним ресурсом у подоланні стану безпорадності та неможливості обходитися без «материнської фігури». Для того, щоб це зробити, при виникненні стану відкидання, важливо повернутися в тіло, відчути свої межі, вагу, ноги, тулуб, руки і випрямити спину, відчути маківку, розслабити м'язи обличчя і почати дихати усвідомлено, роблячи видих і вдих на 5 рахунків. Потім згадати, хто ви зараз, скільки вам років, як ви самі забезпечуєте себе і таке інше. Контакт із реальністю, перерве регресію в дитину і ваш стан стабілізується.
- Самостійна терапія через техніку психодрами чи експеримент із порожніми стільцями. ( Для просунутих)
Для даної практики вам знадобляться три вільні стільці .
1 етап
На стілець №1 ви сідаєте як знедолену дитину. Відчуваєте свій стан і з нього уявляєте, навпроти себе свою матір, або будь-яку іншу людину (далі скрізь буде мама), яка колись вас відкинула. Потім відчуваєте свої емоції та виражаєте їх фігурі на стільці №2.
Наприклад: - « Мама я на тебе злюся, ти погана, ти мене покинула і залишила одного. Мені дуже страшно, я відчуваю безпорадність та безвихідь».
Потім усвідомлюєте свої потреби, які стоять за цими емоціями.
Наприклад: - «Я хочу, щоб ти обійняла мене та захистила, сказала, що я тобі потрібен, і що ти мене любиш».
Далі важливо запитати у мами, чому вона відкинула, і запитати, чи може вона задовольнити ваші потреби. Це важливий момент, оскільки без розуміння мотивів іншої людини, ми не можемо її зрозуміти, а, отже, і не можемо завершити цю ситуацію в думці. Але важливо це зробити не логічно, а саме відчути, прожити в стані іншої людини. Для цього вам потрібно сісти на стілець №2 та ототожнити себе з мамою.
2 Етап
Сідайте на другий стілець, заплющує очі. Уявляєте себе в ролі мами, відчуваєте себе в жіночому тілі, уявляєте, як ви одягнені, скільки вам років, де живете та працюєте. Чим більше згадаєте деталей і краще вживетеся в роль матері, тим ефективніше буде проведено терапевтичну роботу.
Далі, коли ви вже відчули себе жінкою, уявіть навпроти своєї дитини, яка каже вам ті фрази, які були вищими. Відчуйте свої почуття та думки з приводу цих фраз і дайте відповідь дитині, те, що хочете.
Тут головне бути чесним, говорити те, що хочеться, а не змушувати себе бути гарною мамою. Все одно обдурити себе не вдасться. Можливо, з боку мами ви почуєте слова каяття та прийняття. Вона пояснить, через що вона відкидала вас і захоче тепер заповнити свій недогляд. Тоді важливо з боку дитини повірити в це та отримати турботу та підтримку.
Однак, може бути й інший сценарій, коли мати продовжує бути відкидаючим і не розуміє, що ви від неї хочете. Тоді важливо перейти на наступний етап терапевтичної роботи.
3 Етап
Ви повертаєтеся в роль дитини і уявляєте на третьому стільці себе, але вже дорослого. Усвідомлюєте свої почуття до цієї людини. Наша мета побачити в ньому силу та виявити до нього інтерес. Якщо це вдасться зробити вперше, тоді ваше завдання попросити його про те, про що просили свою матір.
Якщо виникає почуття образи до дорослої фігури, важливо висловити цю образу і отримати від дорослого зворотний зв'язок, і лише потім говорити про свої потреби.
4 Етап
Сідайте на третій стілець, згадуєте, хто ви такий насправді, відчуваєте себе дорослою людиною, яка сама може себе забезпечити і подбати про свої потреби.
Далі дивіться з області серця на дитину на стільці №1 і висловлюєте їй свої почуття. Найважливіше — це відчути співчуття і намір взяти його під свій захист. Якщо це вдалося зробити, то психодрама закінчується тим, що дитина сідає поряд з вами і ви берете на себе відповідальність турботи про нього. Дитина радіє і терапія травми заперечення завершується.
Висновок
Однак, на жаль, не все буває так просто — у дитини може бути багато образ, а дорослий – за своїм відношенням нічим не кращий за ту саму мою, що відкидає. У цьому випадку вам необхідно звернутися до спеціаліста (наприклад, до мене) для індивідуальної роботи, на яку може знадобитися не одна зустріч. Але хочу вас запевнити, що все вирішуване, за вашого бажання та наміру.
Сподіваюся, цей матеріал був для вас корисним. Якщо так, то поділися їм з друзями, можливо, він допоможе змінити їхнє життя на краще.
Психолог Віталій Бамбур.
Будь-який вид відкидання – не важливо, чи стосується він любовних стосунків, вашої кар'єри, друзів, відмови друкувати вашу книгу чи чогось ще – це не те, що має впливати на те, наскільки ви щасливі. Той, кому відмовили, не почувається прекрасно і іноді відчуває себе такою, що не розуміє ситуацію, але ця людина не повинна дозволити іншому вкрасти щастя з його життя. Страждання, які трапляються, коли людині відмовляють, походять від надмірного роздуму над «втратою», від якої він страждає, чи то втрата можливості, важливих стосунків чи якась інша. Реальність життя така, що відмова формуватиме частину цього – будуть випадки, коли ваша заява на роботу, прохання про побачення або ваші ідеї про зміну будуть відхилені. Здоровим буде прийняти, що відмова – це частина життя, і визнати, що те, що дійсно має значення, – це знайти спосіб оговтатися від потрясіння та спробувати ще раз.
Як перенести відкидання, відмову
Визнайте, що будь-яка людина може бути знехтувана. Крім того, це постійно відбувається довкола вас. Іншими словами, ви не самотні. Очевидно, що ви хотіли б, щоб цього не сталося, але це трапляється. Незалежно від того, хто ви є, відмови відбуваються раз у раз. Спроби уникнути їх обмежать досвід вашого життя, а не покращать його.
Дозвольте почувати себе погано на початковому етапі. Це нормально, тому не намагайтеся приховувати ваші розчарування та смуток. Проте не дозволяйте собі почуватися таким чином занадто довго – ви ризикуєте забарвити ваші майбутні зусилля негативними враженнями, якщо починаєте ставитися до цього як до чогось, що може знову повторитися, незалежно від ваших дій. У вас ще є можливість отримати для себе користь з цього досвіду і увійти в майбутнє мудрішими та досвідченішими.
Зрозумійте, що почуття горя, яке ви відчуваєте зараз, - це самообман. Наприклад, якщо відмова, яку ви випробували, пов'язана з тим, що хтось відмовив вам у побаченні, ваша тривала смуток – це відображення переконання, що вам потрібна ця людина в житті, щоб почуватися щасливою. Це не вірно. Бути поруч із цією людиною, говорити з людьми, цілувати подругу – це лише задоволення. Вони, звичайно, можуть принести вам тимчасове щастя, але вони є непостійними і не визначають ваш вибір, щоб бути щасливим. Якщо ви будете продовжувати думати, що ці задоволення є справжнім щастям, ви будете продовжувати обманювати себе, вважаючи, що повинні відчувати себе жахливо, тому що у вас немає близької людини або вам не представилася бажана можливість. Ця гонитва за задоволенням заснована виключно на тому, що вам дісталося нелегко, і може призвести до залежності, яка в довгостроковій перспективі принесе більше горя.
Насолоди тимчасові, вони приходять і йдуть, і не займають постійного місця у вашому житті. Розуміння цього допоможе вам зрозуміти, що насолоди не є джерелом щастя. Бути щасливим – це внутрішній процес, те, що йде із серця. Взявши думку, що відмова - це не втрата внутрішнього щастя, ви не змусите себе страждати.
Є лише два варіанти, коли ваш настрій може постраждати від інших. Або ви були обрані, щоб бути з кимось або зробити щось, і додайте задоволення цього досвіду до вже щасливого життя; або, якщо ви відчуватимете відторгнення, важливо нічого не змінювати в існуючому щастя в житті - коротке розчарування нормально, але ваш рівень щастя повинен залишатися постійним.
Життя не полягає в тому, щоб сумувати та дивитися на речі, які можуть зробити вас щасливими. Це можливість бути щасливим та брати участь у задоволеннях, які дадуть вам стимул жити щасливо.
Не намагайтеся уникнути відторгнення і вдавати, що є те, з чим ви повинні навчитися жити. Коли ви звільнитеся від введення в оману потребою, викликаною «зовнішніми силами», ви звільните себе від болю, пов'язаного з відмовою. Відмова – це причина болю. Причина цього – лише ми самі.
Не приймайте відмову особисто. Цей стійкий вираз суперечить тому, що той, кому відмовили, мабуть, почувається зачепленим. Справа в тому почутті, що ви часто перебуваєте в ситуації набагато складнішій, ніж може перенести. Для вас це просто відповідь «ні» на ваше прохання, пропозицію, надії та мрії. Може, вам були потрібні тижні, місяці або роки планування, мрії та підготовки себе до вашого прохання.
І все ж є ще дві сторони медалі: по-перше, людина, яка відкинула вас, часто не знає про те, скільки ви витратили на це часу, ресурсів та енергії. І навіть якщо він знає про це, ви, ймовірно, ще менше знаєте про те, що людина, яка відмовляє вам, повинна зважитися при ухваленні рішення відхилити ваше прохання. , як і ви, і він повинен був використовувати найпоширеніші причини для відмови в більшості випадків, щоб бути в змозі впоратися з надходженням заяв.
Часто відмова заснована або на складності почуттів того, хто вирішив відмовити, або складності ситуації для того, хто має вирішити, як вчинити. І навіть якщо ви дізнаєтеся, що вам було відмовлено, тому що ваші зусилля не відповідають вашим стандартам, якими вони мають бути, йдеться не про ваше почуття неповноцінності, а про необхідність продовжувати вчитися, експериментувати та рости як фахівцю. Не перетворюйте відмову на питання, чого ви варті, – це в основному стосується того, щоб ви не сприймали відмову особисто.
Будьте обережні, якщо ви думаєте, що вам все завдячують. Цей стиль мислення вимагає, щоб люди поводилися певним чином, «визнаючи, наскільки я видатний/талановитий/екстраординарний». Не кажучи про те, чи дійсно ви робите достатньо чи ні, щоб довести те, ким ви є, інші повинні бачити у вас це. Такі думки віддають владу – вашу – іншим людям і залишають вас у стані, коли ви повинні покластися на те, що вони вас приймуть, щоб ви почували себе комфортно. Слизький шлях такого стилю мислення ризикує перетворити відмови у звичайні явища у вашому житті, тому що ви продовжуєте налаштовувати себе на осуд, і вас вважають неефективним та марним.
Будьте впевнені, що багато людей почуваються погано, коли вони мають відхилити чиєсь прохання. Небагато людей відмовляють просто тому, що їм нема чого робити.
Якщо хтось відкидає вас, поважайте його чи її бажання та побажайте їм у житті всього доброго. Вам не потрібно повністю уникати цієї людини (або організації, бізнесу тощо, частиною яких вона є). Люди, які відкидають вас, – це не життєва потреба, але це не означає, що ви повинні ненавидіти їх. Чому? Тому що вам принесе більше задоволення сказати хороші побажання іншим, ніж ненавидіти їх. Спробуйте це зробити. Ненависть завдасть вам болю, і спогади про відмову міцно оселяться у вас у голові.
Якщо вас відкинула якась людина, не варто звинувачувати і ненавидіти її чи її, навіть якщо вони погано надійшли при цьому. Після того, як ваші відносини припинилися, немає жодного сенсу шкодувати про них, тому що вам не потрібно це, щоб почуватися щасливим. Ви можете бути розчаровані, що надії, які покладалися на стосунки з цією людиною, не виправдалися, але розумієте, що вам не потрібна людина, яка все покладе на вас, і буде набагато легше побажати їй чи їй удачі в житті. Ви почуватиметеся набагато краще (і зробите мудрішим), якщо збережете дружні почуття.
Якщо ваша думка про людину не змінюється, то немає потреби уникати її або її. Якщо ви все одно відчуваєте задоволення від розмови з ним, то чому б не залишити все як є? Це не зашкодить вам, якщо він вирішить не говорити з вами, тому що ви не прогаяли шанс стати по-справжньому щасливими.
Будьте ввічливими. Що б не відбувалося всередині вас, ви повинні бути зовні ввічливими. Це не надасть вам честі, якщо ви вийдете з себе або наполягатимете лякаючим чином, так що ваш співрозмовник відмовиться переосмислити свій підхід до ситуації. Чемність і терпіння дозволять людям побачити вашу доброту та рішучість рухатися вперед.
Стережіться потрапити в пастку, яку приготувало вам життя, – не сподівайтеся, що той, хто відкинув вас, змінить свою думку. Немає нічого поганого, сподіваючись, що це може статися, але зловживання цією можливістю змусить вас уповільнити ваш життєвий темп і не розвиватися на власних умовах. Не думайте, що вам потрібна людина, яка змінить свою думку, щоб вам це було вигідно, – зрештою, ви тільки змучите себе. Якщо людина відкинула вас через відсутність потягу до вас, що, швидше за все, не зміниться, спроби змусити її змінитися принесуть лише нещастя. Якщо вам відмовила посадова особа, тому що він чи вона не відчували, що ви вписуєтесь в корпоративну культуру на робочому місці, це навряд чи можна змінити, якщо ваше резюме заповнене протилежно до тієї вакантної посади, для якої вони підшукують відповідного працівника. Найкраще просто прийняти те, що вам не вдалося реалізувати цю можливість, і продовжувати жити, набуваючи тих знань, які допоможуть вам стати більш успішним у майбутньому.
Перегляньте всі можливості. У деяких випадках, можливо, вам доведеться ретельно перевірити фактори, на підставі яких вам відмовили. Наприклад, можливо, ви недбало заповнили анкету або взяли неправильний курс, щоб отримати підвищення по службі. У таких випадках зважте на конструктивні рекомендації, які ви отримали при відмові, і використовуйте їх, щоб поліпшити свій потенціал. Немає абсолютно ніякої необхідності, щоб зіпсувати ваше майбутнє – завжди є речі, які можна змінити. Це включає отримання роботи або просування по службі, роздачу всім вашого портфоліо, зміцнення позицій команди і навіть відносини. І поки ви не зможете змінити те, що приваблює чи ні людину до вас, ви можете безперечно покращити свій зовнішній вигляд і манери, які можуть удосконалити почуття іншої людини до вас. Навіть якщо цього не станеться, ви зробите все, щоб покращити добробут і підвищити впевненість, не покладаючись на людину, яка може зробити вас щасливою. Це допоможе вам залучити більше позитивних можливостей для вашого життя.
Іноді потрібно запитати, чому ви отримали відмову, особливо там, де немає обґрунтованої причини для цього. Не соромтесь. Якщо це комерційна угода, то в будь-якому випадку, від прийняття до бізнес-школи до розміщення ваших виробів на ремісничій виставці, завжди будуть відповідальні люди, з якими ви можете поговорити особисто або електронною поштою. Вони можуть дати вам поради або рекомендації про те, що вам потрібно зробити, щоб поліпшити свої шанси наступного разу. Насамперед, не бійтеся запитати їх, якщо вони готові потренувати чи наставити вас, чи, принаймні, розглянути вашу заяву/роботу/зусилля тощо. перед проханням наступного разу. Більшість людей щиро вражені людиною, яка бажає вчитися та вдосконалюватися. (Тільки не забудьте бути розумними у тому, як часто ви просите інших про допомогу – адже у всіх своя робота.)
Спробуйте ще раз. Найчастіше варто так вчинити. Мабуть, головним винятком із цього є спроба змусити кохати – просто спробуйте ще раз запросити людину на побачення, якщо ви впевнені, що обидва досягли більшого розуміння між собою, і ви готові до нового прохання з абсолютною готовністю знов отримати відмову. У разі роботи, продажу, заяв на роботу тощо, чергова спроба, як правило, – це єдиний спосіб просунутися вперед.
У деяких клубах, де є робочі місця, вас спитають, чи подавали ви заявку раніше. Не бентежтеся від такого питання – його ставлять лише в тих випадках, коли стає зрозуміло, що «попередні заявки не були задоволені» і що вони не нададуть вам другого шансу. Навіть у цьому випадку ви можете зробити так, щоб зробити когось відповідальним і з'ясувати, чому існує ця перешкода і як ви можете усунути її. Наполегливість – це мотив номер один при подоланні відторгнення.
Знайте, що відмова іноді використовується як фільтр, щоб позбутися людей, які не мають ентузіазму та рішучості. У деяких випадках той факт, що ви крутитиметеся як дзиґа і відповідатимете «ні», зіграє на вашу користь!
Завжди пам'ятайте, що вам не потрібно нічого зовнішнього, щоб почуватися щасливим. Все може принести вам лише тимчасове щастя. Єдине щастя полягає у розумінні цього та у визнанні дива, що ви живі.
Навіть якщо вам відмовили з якоїсь причини і спробували ще раз, знайте, що ви все одно можете знову отримати відмову. Життя несправедливе, але це не ті життєві обставини, які можуть принести вам справжнє щастя.
Плачте, тому що сльози – це ліки від будь-якого болю. Коли ви поплачете, вам стане краще.
Якщо хтось сказав, що не любить вас, це не означає, що ви повинні почувати себе погано. Це просто означає, що ця людина не відчуває до вас потягу. І ви не можете змінити це.
Знайте, що якщо ви отримали відмову в коханні та стосунках, у вас все ще є шанс знайти свого єдиного обранця.
У більшості випадків досягнення та визнання – це наслідок важкої та завзятої роботи. Іноді ми не настільки готові зізнатися собі, що ми ще маємо роботу, яку необхідно зробити раніше, до того, як ми станемо настільки бездоганними, якими ми і повинні бути. Виявляйте ентузіазм щодо ваших шансів, але й усвідомлюйте те, що вам необхідні навчання та досвід. Змусіть себе зайнятися цим, а не засмучуватися з приводу відмови.
Якщо щось не спрацювало або ви знову отримали відмову, то так і має бути. Це означає – що намічено, те й станеться, і це завжди буде найкращим варіантом!
Ніколи не оцінюйте себе через те, що хтось інший думає про вас. Ми всі не схожі, і ми маємо щось абсолютно унікальне, що ми можемо запропонувати.
Знайдіть спосіб розслабитись після відмови. Деякі люди звертаються до віри, інші приймають гарячу ванну та медитують. Знайдіть спосіб, щоб очистити свій розум, позбутися поганих почуттів та відновити рівновагу.
Відмова – це просто можливість для вас дізнатися, що конкретна людина чи організація не були зацікавлені у вас, чи це стосується любові, роботи чи інших речей, яких ви прагнете у житті. Це не сказано для решти світу, тому не думайте, що всі інші діятимуть, як і ви.
Зверніться за професійною допомогою, якщо ви відчуваєте відчуття депресії після відмови. Алкоголь чи наркотики не допоможуть.
Застереження
Якщо ви продовжуєте приймати відмову дуже близько до серця, подумайте про розмову з консультантом або терапевтом. Якщо ви страждаєте від депресії, тривоги або інших питань психічного здоров'я, у вас немає необхідної стійкості, щоб упоратися з поточними життєвими проблемами, і вам потрібна додаткова підтримка. Тут нема чого соромитися чи боятися – кожна людина час від часу потребує співчутливого керівництва в житті.
Люди не завжди відреагують на вас, коли ви просите відгук про причини відмови. Це життя – іноді вони надто зайняті, в інший час у них не вистачає слів, як щось пояснити таким чином, щоб це не звучало надто критично. А іноді їм справді все одно. Знову ж таки, не сприймайте це персонально - чи можете ви знайти когось, кому ви довіряєте і хто має час, щоб поговорити про те, що трапилося з вами, щоб подумати, як досягти поліпшень у майбутньому.
У разі спроби домовитися про побачення, якщо людина, яка відкинула вас, починає надавати вам знаки уваги після того, як він або вона відкинули вас, але як і раніше не хочуть бачитися віч-на-віч з вами, якщо ви партнери або берете активну участь у його діяльності, ви повинні запитати себе, чи подобається вам просто фліртувати. Багато людей не одержують жодного задоволення від цього, тому що вони знають, що це ні до чого не приведе. Якщо ви виявили, щоб ви один із цих людей, то висловите свою незацікавленість до людини. Якщо справи вийдуть з-під контролю, і він або вона відмовляється зблизитися з вами, але продовжує фліртувати, і ви все ще не знаходите задоволення у флірті, можете припинити спілкування з цією людиною, тому що вам не подобається бути з нею чи з нею. Це не означає, що ви хочете зла такій людині; це стосується самозахисту та збереження здорової думки про те, що відбувається.
Якщо дитина відмовляється від батьківської спадщини,
то ця "територія Я" виявляється відчуженою,
і неасимільованою в образ його Я
З такого роду симптомом я зустрічався у своїй практиці не один раз. Було кілька схожих історій. Тим не менш, для того, щоб зрозуміти суть симптому, щоразу потрібно індивідуальне "розслідування". Тим самим було підтверджувався наступний принцип: в одного і того ж симптому можуть бути різні причини, і для того, щоб зрозуміти суть його послання особистості, необхідно ретельне вивчення того контексту, в якому він виникає, тобто. докладне знайомство із життєвою історією цієї особистості.
У цій статті я наводжу приклад психологічного аналізу "історії одного симптому" через призму концепції злиття, що розробляється мною. У попередніх статтях Симптом як системний феномен та Симптом як системний феномен: рівні системи можна переглянути докладнішу інформацію.
Клієнтка Світлана, жінка 50 років, одружена, мати двох дітей, економіст. Звернулася із запитом появи на обличчі червоних плям незрозумілої природи. Лікарі не знають, що це таке. Плями з'явилися близько року тому. До цього нічого подібного вона не мала.
Ловлю себе на цікавості, передчуваючи цікаве розслідування! Плями безперечно виступають, як яскравий симптом. Але симптом чогось? Що за ним стоїть? Про що він? Яке послання несе? Що він хоче сказати клієнтці? Якого рівня системи цей симптом: індивідуальний, сімейний, родовий?
Намагаюся дізнатися щось про феноменологію симптому, використовуючи при цьому методику "Ідентифікація із симптомом". Проте спроба "розговорити" симптом не дала результату. Клієнтці складно дається візуалізація – образне мислення не її сильна сторона. Симптом наполегливо мовчить на вербальному рівні, проте красномовно говорить на невербальному. Розумію, що прямий доступ до змісту симптому утруднений, доведеться йти манівцями.
Так часто буває в роботі з симптомом. Симптом одночасно й маркує та приховує проблему, що стоїть за ним.Початковий запит клієнтки з очікуванням якнайшвидшого позбавлення симптому поступово переходить на системне дослідження її особистості та її життя. Для того, щоб зрозуміти "Навіщо він потрібен цій системі?", необхідно дослідити історію виникнення симптому та його системні зв'язки – ті контексти життєвих подій, взаємодій та переживань, у яких з'являється симптом.
Починати дослідження системних зв'язків симптому необхідно спочатку з найближчого рівня – рівня особистості. Іду і я цим шляхом і для початку намагаюся розглянути гіпотезу появи симптому на індивідуальному рівні як елемента системи особистість. А для цього необхідно відновити контекст, у якому виникло симптом, історію його появи в контексті життєвого шляху клієнтки.
Запитую Світлану про ті можливі події, які трапилися в той час, коли з'явилися плями на її обличчі: Що сталося в її житті зараз або за півроку до цього? Вона намагається щось згадати, але нічого особливого, за що можна було б ухопитися, що могло стати причиною появи симптому або пусковим механізмом. Єдине, що їй спадає на думку, так це менопауза. За її інтонацією, напруженням у голосі, емоційному супроводі відчувається, що ця тема у клієнтки емоційно заряджена.
Безумовно, ця тема не залишає байдужою будь-яку жінку. Це критичний момент у житті кожної жінки.Краса, що в'яне, тілесні зміни, припинення репродуктивної функції актуалізують у свідомості жінки, яка зіткнулася з цими фактами її життя, тривогу і страхи, і вимагають глибокої душевної роботи зі зміни своєї ідентичності, образу свого Я, насамперед образу жінки. Такі моменти у житті називають кризовими. І гарним рішенням у цьому випадку є ретельна інвентаризація та подальша трансформація людиною своєї актуальної ідентичності.
Намагаюся дослідити цю тему, розуміючи її важливість. Що для клієнтки означає менопауза? Що вона думає про це? Які думки-почуття-переживання виникають у зв'язку із цією темою?
Перше, що спадає на думку клієнтки – це зв'язок менопаузи з репродуктивністю. Менопауза для Світлани – це сигнал того, що вона більше не зможе мати дітей. Після невеликого обговорення цього ракурсу зауважую, що ця тема для неї емоційно не заряджена. Клієнтка погоджується, що це насправді так. Вона вже має дорослих дітей, вона вважає, що повністю виконала свій материнський обов'язок, і більше не хоче мати дітей. Залишаю цю гіпотезу, проте розумію, що необхідно продовжувати дослідження значення цієї події (менопаузи) для моєї клієнтки.
Пробую дослідити тему продуктивності загалом – тут теж нема за що зачепитися. Світлана досить добре реалізована, має багато цікавих проектів у житті. І з початком менопаузи для неї творче життя достеменно не закінчується. Розумію, що потрібно розробляти інші версії. Однак ідея менопаузи як важливої події залишається актуальною.
Намагаюся уважніше вдивитись у образ клієнтки. І тут я звертаю увагу на її зовнішній вигляд. Помічаю, що вона начебто ігнорує факт своєї зовнішньої привабливості. Про це говорить відсутність зачіски, макіяжу, проста спортивна маєчка. Говорю клієнтці про це своє спостереження з деякою напругою (адже клієнтка жінка!), попутно уточнюючи її вік. Вік Світлани дивує, їй 47 років, хоча на вигляд вона виглядає старшою. Моя напруга виявляється марною: клієнтка досить спокійно реагує на мій зворотний зв'язок про її зовнішній вигляд і на питання про її вік, заявляючи, що для неї зовнішня привабливість зовсім не важлива. Навіть більше - вона заявляє, що зовнішня привабливість для неї абсолютно марна.
– Навіщо витрачати час свого життя на непотрібне та марне заняття? Набагато важливіше розум, знання.
Порушую глибше цю тему, відчуваю, що це важливо. Світлана щиро не розуміє цінності зовнішньої привабливості. Мої спроби поміркувати про красу, жіночність не знаходять у неї підтримки.
- Навіщо мені це? Навіщо мені краса і привабливість, тим більше в моєму віці? В цей час? Я мати, вірна дружина, особистість, що відбулася і в материнстві, і в професії, що мені може дати зовнішня привабливість та краса? Тільки зайві проблеми.
Наголошую на собі цю її останню фразу. Думаю, що це важливе. Та й увесь її текст про жіночу привабливість звучить якось осудливо. Розумію, що йду правильним слідом.
Помічаю їй, що коли вона говорить про красу, привабливість – її слова звучать осудливо і ніби спрямовані комусь... Виникає ідея про інтроект (ідею з чужого досвіду, прийняту некритично та беззастережно). Для моєї клієнтки таким переконанням є: для людини розум важливіший, ніж краса.Знаючи про те, що у кожного інтроекта є автор, розвиваю цю ідею в надії знайти його джерело – тієї людини, значущої та авторитетної у житті клієнтки, кому спочатку могло б належати це переконання. Від кого вона чула ці слова? З чиїм чином вони асоціюються? Чи може вона згадати, звідки в неї таке переконання? Коли він з'явився? Клієнтка не може нічого такого згадати – хто, коли і за яких обставин їй про це говорив?
Не знайшовши нічого, що б підтвердило цю гіпотезу, намагаюся самостійно перебирати значимих їй людей. Починаю, природно з матері – людини, якої дитина найбільше потребує. І знову повз – ні, не відгукується. Більше того, мати не була для Світлани в цьому авторитетом і точно не могла "нести для неї таку істину". Цей факт здається мені цікавим та значущим. Відчуваю, що тут може бути щось важливе для розуміння її проблеми. Прошу Світлану розповісти докладніше про її матір.
Мати, за словами клієнтки, химерна, непослідовна, істерична, інфантильна жінка. Поки був живий її чоловік (батько Світлани), мати поводилася безтурботно, особливо не обтяжуючи себе жодними турботами. Вони часто влаштовували з батьком сімейні сцени з криками, з'ясування стосунків, які закінчувалися сексуальними втіхами в спальні. У клієнтки збереглися неприємні переживання про цей період її дитинства.
Після смерті батька (клієнтці було 15) мати не змінилася, і Світлані довелося стати для неї батьківською фігурою – дбати про неї. Матері тоді було 50, але вона, за словами клієнтки, не звертаючи уваги на вік, продовжувала жити, як і раніше, думаючи лише про свою зовнішність, привабливість і мріючи знайти собі чоловіка. Образ матері та її поведінка викликали та викликають досі у Світлани неприязнь, огиду та засудження. Вона точно не хотіла б бути схожою на свою матір!
Розумію, що ця заява дуже важлива! Це дуже емоційно заряджена установка, що надає сильний вплив на формування ідентичності та подальшим впливом на все життя. Тут ми маємо справу з антисценарієм – типовим механізмом батьківського програмування життя, характерного для дітей із феноменом парентифікації.
Парентифікація- Сімейна ситуація, пов'язана з реверсією ролей батьків і дитини, при якій дитина в силу несприятливих сімейних обставин, що склалися, змушений рано стати дорослим і прийняти на себе опіку над своїми батьками. Цей феномен найчастіше виникає у неблагополучних сім'ях з інфантильними батьками, наприклад, у сім'ях батьків-алкоголіків. Вимушено діти, що рано подорослішали, часто вдаються до антисценарій. Так, діти алкоголіків ненавидять алкоголь та алкоголіків і порівняно зі своїми залежними батьками стають протизалежними.
Наша клієнтка хоч і не росла в сім'ї алкоголіків, але їй довелося виконувати батьківську функцію по відношенню до своєї інфантильної матері.
І тут ми виходимо наступного рівня системи – сімейний. Симптом клієнтки вплетений у систему її розширеної сім'ї. Очевидно, що Світлані не вдалося психологічно відокремитися від своєї мами, і вона досі перебуває у злитті з нею.При тому, що зовні такі стосунки можуть виглядати, навпаки, відстороненими, дистантними.
У психології такий варіант емоційної залежності називається проти-або контр-залежністю. У цьому випадку дитині неможливо інтегрувати в образ Я образ батька, що не приймається, через сильну негативну емоційну зарядженість останнього. Дитина, висловлюючись метафорично, у такій ситуації відмовляється від батьківської спадщини і ця її "територія Я" виявляється відчуженою, неінтегрованою та неасимільованою в образ Я дитини.
Тим не менш, ця свідомо неприйнятна і відкидається територія Я наполегливо "вимагає свого включення та представництва" в образ Я. Не отримавши цього, вона починає "мститися" Я, регулярно нагадуючи про себе за допомогою різних знаків-симптомів.
Суть моєї концепії психосоматики – концепції злиття – симптом це частина Я, неприйнятна, отвергаемая, несинтегрована у Я-образ себе.
Повернімося до нашої історії. Згадаймо раніше упущені слова клієнтки:
– Навіщо мені краса та привабливість, тим більше у цей час? Я мати, вірна дружина, особистість, що відбулася і в материнстві та в професії, що мені може дати зовнішня привабливість та краса? Тільки зайві проблеми.
За цими словами ховаються неприйняття жіночності та сексуальності: "Якщо будеш привабливою та сексуальною, то може виникнути спокуса". "На тебе звертатимуть увагу інші чоловіки. А там і до біди недалеко: можна захопитися, закохатися, зрадити чоловіка..."
Спробуємо зрозуміти у світлі вищевикладеної теорії суть симптому клієнтки.
Отже, клієнтка не змогла пройти сепарацію від своєї матері через її знецінення. Найяскравішою якістю матері є її жіночність та сексуальність. Результатом неприйняття клієнткою матері є те, що вона будує образ свого Я таким, для якого неприйнятним є прояв жіночності та сексуальності, які вона спостерігає у своєї матері.
Символічно симптом клієнтки – червоні плями на обличчі, можна інтерпретувати так: червоні щоки символізують красу, зовнішню привабливість у жінок. З давніх-давен жінки підфарбовували щоки, роблячи їх яскравішими з метою привабливості. Сільські дівчата, у ситуації відсутності косметики використовували буряк, натираючи нею щоки. Неприйнята жіночність таким чином намагається привернути до себе увагу особистості клієнтки, проявляючись симптоматично як почервоніння її щік.
Залишається ще відкритим наступне питання: Чому симптом виник у цей період її життя?Моя думка з цього приводу така. Симптом виник у період кризової події життя клієнтки – менопаузи. Ця подія актуалізує в жінці переживання, пов'язані з жіночою ідентичністю: Яка я жінка? Для моєї клієнтки це не просте питання, з яким їй складно зустрічатися. Однак її неприйнята жіночність "не бажає змиритися з приготовленою нею долею" і намагається прорватися у свідомість клієнтки за допомогою такого роду симптому, наполегливо посилаючи їй сигнал "Зауваж мене, я жінка!"
У статті я описав результати першої зустрічі клієнткою, метою якої було зрозуміти психологічну суть послання її симптому.
А попереду чекала непроста робота з прийняття клієнткою її частини, що відкидається, і інтеграції її ідентичності…
Відносини з матір'ю - це саме той “риф”, про яку щоразу розбивається човен нашого життєвого та особистісного успіху, які красиві вітрила на неї не одягай.
Той, хто пам'ятає свого минулого, приречений те що, щоб пережити його знову (Дж. Сантаяна).
Мати - найперший і найголовніший Учитель у житті кожного чоловіка та жінки, перша після Бога. Тому поки що ми по-справжньому не приймемо свою матір і ті уроки, які вона принесла в наше життя – неможливо по-справжньому стати собою – зрілою, повноцінною, щасливою особистістю. Не випадково саме з матір'ю часом пов'язані найважчі і найболючіші наші “опрацювання” - тому що вони несуть у собі величезний ресурс, допомагаючи розкритися тій програмі, яку особистість у своєму житті має втілити.
Вплив матері на долю людини
До тих пір, поки всі стадії відносин з матір'ю не будуть по-справжньому пройдені і прожиті - ми приречені ходити у своєму житті колами, знову і знову стикаючись з одними й тими самими проблемами, хворобливими ситуаціями та реалізаціями - хоч і приходитимуть вони вже з зовсім інших сторін.
Наше життя починається з повного злиття з матір'ю. По суті, це злиття і є запорукою можливості нашого виживання та задоволення базових потреб - як фізичних, так і емоційних.
Проте за умови природного зростання та розвитку особистості дитина переростає цю стадію стосунків і неминуче настає етап відділення – завдання якого спочатку усвідомити себе окремо від матері, а потім і по-справжньому пізнати себе.
Якщо я – це не моя мама, то хто ж тоді я? Що таке? Чого хочу? Як і навіщо живу?
Часто таке відділення настає через контрзалежність, коли людина, подібно до дитячого “я-сам” намагається довести собі і матері, що сама по собі все знає краще і краще впорається, хоча насправді як і раніше потребує любові, розуміння та підтримки.
Так само ми можемо проходити у стосунках з матір'ю такий етап, коли намагаємося з усіх сил знецінити її, її вибір у житті та її життєвий досвід – тим самим намагаючись дозволити собі прожити власний.
Зрештою, реальна незалежність і відокремлення від матері настає тоді, коли ми повністю усвідомлюємо, що вона - окрема особистість зі своїм життєвим шляхом, своїми, аж ніяк не безмежними можливостями, досвідом, помилками та життєвими перемогами.
А ми – окремо. Щось із материнського досвіду ми беремо для себе, а щось просто ”класифікуємо” як не потрібне нам і не вибираємо для себе, воліючи створити щось інше. Наголошую - не довести, що це "неправильно", не жити "навпаки", "всупереч" - що вказує на контрзалежність, а створюючи реальну продуктивну чудово працюючу для нас альтернативу, засновану саме на наших особистих потребах, індивідуальних особливостях особистості та світосприйняття.
Не завжди їх можна пройти саме зі своєю матір'ю – і тоді ми несвідомо шукаємо у своєму оточенні материнську постать-заступника, яка дозволить нам допрожити непройдені етапи та отримати необхідний досвід для формування нас як особистості.
У якомусь етапі ми можемо несвідомо “застрягти” на довгі роки, знову і знову одночасно гнані потребою прожити його для остаточного дорослішання, і одночасно, рятуючись втечею, щоб уникнути болю, що супроводжує це дорослішання, і особистої відповідальності за своє щастя.
Найлегше звинуватити у всьому батьків, зокрема мати - не додала, не зробила, не вислухала, не прийняла, була не такою, якою я хотів/хотіла її бачити. Ще один варіант - прикинутися що все нормально і постаратися назавжди "поховати" минуле, вдавши, що тієї дитини, яка плакала, ніким не почута і відкинута у своїх потребах найдорожчою на світі людиною - більше немає.
ВІДТВЕРДЖЕНА МАТИ…
Складніше - але нескінченно більш цінно - розібратися у своїх дитячих претензіях до матері, болю та образи, розшукавши під цим потреби та усвідомлено, з погляду своїх можливостей вже у дорослому віці, постаратися задовольнити та наситити ці потреби. Самостійно або за допомогою інших людей – але вже не висуваючи претензії, а заручившись їхньою добровільною згодою прожити цей досвід разом.
Тоді з'являється можливість стати “мамою” насамперед самої себе і долюбити, доповнювати, наповнити ласкою та ніжністю все те прекрасне, що є всередині нас і закладене у субособі нашої Внутрішньої Дитини.
Відкидаючи матір ти відкидаєш і себе. Коли біжиш від матері - біжиш від себе і свого справжнього життя. Прагнучи у всьому догодити матері, бути такою/такою як вона хоче тебе бачити ти відмовляєшся від себе і стаєш нею.
Єдиний спосіб вийти з цього кола зумовленого зовнішніми обставинами життя - по-справжньому пройти всі етапи відносин з матір'ю, прийняти її, пробачити дитячі образи та відпустити. Побачити у матері окрему особистість -а собі окрему. Стати ідеальною мамою насамперед собі – а потім, коли буде така готовність, поширити цей досвід і на оточуючих.
Як не крути – маму не оминути. Побудова стосунків з мамою – насамперед у собі – і є шлях до заповітної гавані Зрілості, Любові та Щастя.