Наука психологія не перше десятиліття, і навіть століття, займається питанням виникнення та способами подолання комплексів.

Психологи по-різному трактують цей аспект - хтось схиляється до думки, що комплекси спочатку закладені в характері людини, а хтось звинувачує у їх виникненні соціальне середовище, в якому росте людина - батьки, друзі, однокласники та ін.

"Charm Lady" вирішив розібратися, як же все-таки варто ставитись до проблеми комплексів.

Історичні та міфологічні комплекси

Більшість комплексів носить імена своїх "творців". Так як греки одними з перших зайнялися вивченням психології людини, то логічно, що багато комплексів отримали назви від загальних імен. Наприклад, комплекс Едіпа означає, що з сина буде підсвідоме бажання зайняти місце батька, утискаючи його правничий та навіть очорняючи у власних очах суспільства. Приблизно така сама ситуація буває і з боку матері, коли вона відмовляє всім потенційним нареченим, бажаючи зберегти сина для себе. Такий комплекс називається комплексом Іокасти на честь матері Едіпа.

На цю тему багато і докладно писав Фрейд, вказуючи на прямий зв'язок між душевним станом індивіда та його реакціями у сфері інтимного життя. Сучасні сексологи стверджують, що розкутість у сексі може позитивно вплинути на поведінку людини в інших аспектах.

Наприклад, боязкість і невпевненість у собі та своїх силах, може змінитися на почуття прямо протилежні, якщо сексуальне життя стане повноцінним, а партнер усіма силами підтримуватиме цю впевненість. Тому можна сказати тільки одне: - геть комплекси!

Як справлятися з комплексами

Залежно від типу комплексів, професійні психологи розробляють різні програми, з'ясовують усі нюанси та причини їх виникнення. Незважаючи на те, що деякі стверджують, ніби комплекси є вродженою якістю, вони не можуть не оцінити впливу соціуму на розвиток або, навпаки, зменшення ступеня закомплексованості.

Якщо ж ви вирішили впоратися з комплексами самостійно, то вам знадобиться багато сил та сталева воля, бо найскладніша боротьба – боротьба із самим собою.

У чому б не полягав комплекс, спробуйте зрозуміти причини його виникнення. А потім поступово працюйте над собою. Якщо ваш комплекс – невпевненість, то почніть свій розвиток з компанії друзів, де постарайтеся виявляти активнішу життєву позицію. Не залишайтесь у тіні, постарайтеся вийти "під сонце".

Але найкращим варіантом, звичайно ж, буде відвідування професіонала - він зможе розібратися у вашій проблемі краще, ніж ви і створить комплексний підхід, який буде ефективнішим, ніж самостійні спроби розібратися в ситуації.

Комплекси - це сором'язливість, страхи, які переслідують людину протягом тривалого часу. Кожному з нас доводилося мати справу з ними в житті. Найчастіше вони починають з'являтися в школі, коли людина вперше свідомо стикається з соціумом. У садочку дитина ще неусвідомлена, у цей період усталених комплексів практично немає. Страхи, безперечно, присутні.

В дитячому садку

Пам'ятаю, коли мене почали водити до дитячого садка, мені було дуже некомфортно та страшно. Мама не могла мене відірвати (у прямому значенні цього слова) від спідниці. Я не плакала – я плакала. Заспокоювали всім садком, навіть завідувачка на руках одного разу носила.

Це тривало щодня, я ніяк не могла звикнути. Мені не подобалося, що там були свої порядки. Мене змушували їсти, спати. Було дуже некомфортно. Я воювала з усім цим режимом та порядком. Бувало, що мама приходила за мною, а я одягнена, сидячи на ліжку, спала із заплаканим обличчям. До кінця дня був страх, що мама не забере мене, що я залишуся тут жити. Садок, зрештою, ми залишили, не пробувши там і року.

У спортивній секції

Трохи згодом, у дошкільному віці, мене віддали в художню гімнастику. Я ще не відірвалася від спідниці мами, тому страхи повторилися, і я продовжувала плакати і там. Це вже більше було схоже на комплекс, який почав формуватись у дитячому садку. Я вже розуміла, що відбувається, і іноді при цьому відчувала сором.

В школі

У школі чомусь все пройшло, як з білих яблунь дим. Я стала смілива, самостійна та спокійна. Мені було однаково на думку оточуючих. Напевно, я переросла той комплекс і геть-чисто забула про його існування. І, приблизно, до 5 класу, я насолоджувалася безтурботним життям.

У страху великі очі

Я нічого не робила доти, поки цей комплекс не став мені заважати жити і проявляти себе. Я стала дорослою, мене почали запрошувати на дні народження, весілля та інші громадські заходи. Там, звичайно, треба було говорити тост. В ці моменти мене знову охоплювало шалене хвилювання, яке я не могла приховувати. Через це я почувала себе пригнічено. Я бачила тисячі очей, які пронизували мене, коли я говорила, і вводили в ступор, конфуз, мені хотілося тікати.

Кома була, я поставила крапку

Тут я вирішила поставити крапку. Мені набридло жити у страху і постійно тікати від себе, від людей. Я почала читати багато літератури з психології, самоаналізу. Стала працювати над собою та своєю поведінкою. Більше я не втекла від страху, а йшла йому на зустріч. Я почала ходити на всі громадські заходи, намагалася бути в центрі уваги.

Було дуже складно. Я боролася, як могла, крізь сором, ганьбу та приниження, які відчувала у відповідальні моменти. Навіть пила заспокійливі та антидепресанти якийсь час, але вони мені не допомагали.

І, нарешті, поступово, помалу страх почав відступати. Відчуваючи свою перемогу, я ставала все сильнішою та сильнішою. Я перемогла його. Більше подібних випадків не траплялося. І зараз я почуваюся абсолютно вільною та розслабленою. Живу повним життям, радіючи кожній миті. На боротьбу зі своїми комплексами я витратила майже 5 років.

Висновок

Головне, що я витягла з цієї ситуації, це те, що від комплексів не можна тікати, потрібно йти їм назустріч. Людей не варто боятися – з ними потрібно бути відвертою та відкритою, вони здебільшого гуманні та добрі, можуть підтримати та допомогти.

Не потрібно закриватися зі своїми комплексами, соромитися їх чи ставитись до них серйозно. Про них треба розповідати, висміювати, питати поради. Чим раніше і кардинальніше візьметеся за них, тим швидше переможете.

А які комплекси відчували чи ви відчуваєте? І як ви з ними боретеся?

Щоб отримати найкращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в

Комплекс неповноцінності має кожен. Питання, що з ним робити. Як правило, чоловіки невеликого росту честолюбні – вони хочуть бути помітними. Дівчинку в школі дражнили за високий зріст і худорлявість - тепер вона заробляє гроші своєю зовнішністю, довівши всім, і собі насамперед, що вродлива. Сором'язливий до непритомності хлопчик стає відомим журналістом, особливо прославившись умінням спілкуватися з найпримхливішими знаменитостями.

Слабкий, але розумний

За теорією Альфреда Адлера, основоположника індивідуальної психології, комплекс неповноцінності є рушійною силою розвитку особистості. Ми всі намагаємося або розвинути ту межу, якої нам не вистачає, або компенсувати нестачу іншими здібностями. Найбільш типовий приклад - фізично слабка дитина наполегливими тренуваннями досягає великих успіхів у спорті. Але нітрохи не гірше компенсувати фізичні недоліки гострим інтелектом: нехай слабкий, проте розумний.

Існує і порочний шлях, так звана псевдокомпенсація - шантаж оточуючих своїми хворобами, щоб викликати співчуття та отримати поблажки. Так само дорослий, рятуючись від внутрішніх страхів, або займається соціальною роботою, опікується бідними та хворими, або входить до кримінального угруповання, змушуючи когось боятися ще більше, ніж він сам. Тобто спосіб компенсації впливає обстановка, у якій виховується людина, а найголовніше - сім'я.

Ідеальний тато - теж погано

Ми народжуємося абсолютно безпорадними і одразу потрапляємо у світ дорослих, які здаються нам всемогутніми. Ну як не закомплексувати поруч із татом, який вміє забивати цвяхи та вільно розмовляє англійською! Тому п'ятирічний син спочатку бурхливо радіє, коли тато потрапляє молотком собі на пальці, а вже потім шкодує. Він зовсім не жорстоке чудовисько, просто йому приємно переконатися, що тато далекий від досконалості.

З цих же міркувань хлопчик ховає від всезнаючого тата англійський словник із картинками з диснеївських мультфільмів – вистачить із цього тата, він і так багато знає. Дитині зовсім не потрібні ідеальні батьки. Поруч із розумним, вмілим, але недосконалим татом і йому, маленькому, знаходиться місце. Мудрий батько завжди знайде ту справу, яка у сина виходить краще, ніж у нього, будь це зображення сонечка із зубами – «яке нестандартне бачення світу!» - або забитий у «татові» ворота гол.

Іноді доводиться спостерігати картинку: мама чи тато на пляжі захоплено будують піщані фортеці разом із дитиною чотири-п'ять років. Споглядаючи цю красу, малюк похмурніє на очах, потім тихенько штурхає шедевр ногою, потім руйнує з пронизливим ревом під обурені крики батька: «Як тобі не соромно, зламав таку чудову фортецю!» Тому й зламав, що чудова і йому нізащо таку не збудувати.

Дуже важко перенести, коли поряд у когось все виходить краще, ніж у тебе. Але батьки хоча б дають шанс, точніше показують перспективу: «Ось виростеш і теж усьому навчишся». А як бути, якщо поруч старший брат чи сестра, сильніші та вміліші? Характер дитини великою мірою залежить від цього, яким він народився.

Дорогий, коханий, єдиний

Єдина дитина легко визнає авторитет батьків, намагається відповідати їхнім вимогам та честолюбним мріям. Йому дістається вся любов і увага, він ніколи не переживає, на відміну від старшого у великій родині, драму «падіння з п'єдесталу». Йому невідомі болючі ревнощі до молодших і внутрішньосімейна конкуренція - він свідомо найкращий. Виростаючи, він так само легко підкоряється законам суспільства, як і батьківським вимогам, і наділений великими амбіціями - звичайно, єдина надія сім'ї. Він, як правило, краще забезпечений, ніж дитина із багатодітної родини. Він впевнений у собі, налаштований успіх, а світ сприймає цілком доброзичливо.

Погано ситуація складається тоді, коли всі дорослі в сім'ї конкурують у боротьбі за увагу єдиної дитини, відмовляючись від своїх власних інтересів і все підкоряючи тільки її потребам – так можна виростити егоїста, який маніпулює людьми в особистих інтересах.

Перший у всьому

За честолюбством та амбітністю старша дитина в сім'ї практично не поступається єдиному. Американці давно помітили, що переважна більшість президентів – чи єдині, чи старші сини. Але якщо єдина дитина діє під гаслом: «Якщо не я, то хто ж?..», життєве кредо старшого швидше: «Я вам усім доведу!..»

Він болісно сприймає народження молодшого. Дворічний малюк зосереджено виштовхує з коляски однорічну сестричку, яка посміла зайняти його місце. П'ятирічний – накриває подушкою, щоб «не кричала так голосно». Що більше народжується молодших, то далі він відсувається від батьків. Багато мам так і кажуть: «Щойно у неї народився братик, ми почали вважати її дорослою». А «дорослої» - лише чотири роки.

Старший прагне зберегти чільне становище за будь-яку ціну. Він чудово вчиться, бере на себе вирішення дорослих проблем, наприклад, заробляє гроші для сім'ї. А якщо йому не вдається зберегти першість, кидається в іншу крайність – кидає школу та навчання, отруює життя батькам поганою поведінкою та хамством.

Ні риба ні м'ясо

Середній у сім'ї – фігура непомітна. Йому все дається важче через присутність розумного і сильного старшого та обожнюваного молодшого. Мало того, що батьки командують, то ще й старший туди ж. «Адже він такий самий, як і я», - думає середній, і все його життя - суцільний протест проти диктатури старшого брата, проти мами, яка «всіх любить більше за нього», і тата, який усе вміє краще.

Якщо старший – надія сім'ї, а молодший – улюбленець, то середній – «невідомо хто», який ховається в чужій тіні. Тому крім бунтарської поведінки він може відрізнятися і неабиякими дипломатичними здібностями. Адже доводиться постійно лавірувати серед чужих інтересів.

Найменший

У молодшого завжди особливе місце у сім'ї. Шансів вирости розпещеним егоїстом у нього набагато більше, ніж у єдиної дитини. Надії сім'ї зазвичай покладаються на старшого, а молодшого просто люблять. Він все отримує не тому, що він найкращий, а тому, що молодший. "Дай йому іграшку, він маленький і плаче", - постійно чується від батьків. Тому він швидко засвоює, що треба прикинутися нещасним, нудьгувати – і все отримаєш, від кишенькових грошей до машини.

У молодшого легко виробляється особливий спосіб життя: можна нічого не робити. Одного поцілувати, іншому поскаржитися та жити приспівуючи. З молодшого легко формується домашній тиран зі спалахами агресії та вмінням маніпулювати чим і ким завгодно: «Мамо, у мене болить голова, я не можу робити уроки». Або сестрі: «Дай два лати на кіно. А чого це ти вчора о першій ночі прийшла? Звісно, ​​я нікому не скажу».

Єдину дитину від «псевдокомпенсації» рятує сімейний тягар надій: він, як не крутись, зобов'язаний постійно доводити батькам, що заслужив їхнє кохання, от і доводиться чи то вчитися, чи то спортом займатися, чи татові допомагати. Трагічний стан молодшого складається, якщо він «випадковий» дитина. Від батьків чуєш: "Не хотіли, але так вийшло, аборт було пізно робити". Вже є старші - кохані, і розраховувати, що згодом до нього переймуться особливо теплими почуттями, не можна. Швидше за все просто терпітимуть, надаючи можливість почуватися нескінченно самотнім серед безлічі близьких людей.

Бліда копія

Недосконалість дитини – запорука самої можливості розвитку. Але на цьому шляху не повинні мурувати «бездоганні» батьки. Напевно, кожен із нас знає сім'ю, де є відомий, визнаний у суспільстві батько – доктор чи вчений, – а поруч із ним бліда тінь у вигляді сина, безпорадного, ні на що не здатного, назавжди пригніченого досконалістю тата. З цих міркувань не рекомендується називати дитину ім'ям батька чи матері, щоб «не втягувати» в безглузде змагання.

зМБЧОПЕ ПП ЧЬБЙНППФОПІООЙСІ, ЬФП -
НХЦЮЙОЕ НОПЗП ІПТПІЕЗП ДБЧБФШ,
Й ЙЪ УЄВС НОПЗП ІПТПІЕЗП РТЕДУФБЧМСФШ:-).
юЕН ЧЩІ ГЕООПУФШ - ФЕН МХЮІ ПФОПІЕОЙС:-)

пФЛХДБ ВЕТХФУС ЛПНРМЕЛУЩ,
Й ЛБЛ У ОЙНЙ ВПТПФШУС?

НОЕ ЮБУФП РТЙІПДСФ РЙУШНБ У ППРТПУБНИЙ: "рПЮЕНХ З ВПАУШ ХМЩВБФШУС? лТБУЙЧП Й ЬЖЖЕЛФОП ПДЕЧБФШУС? УС ПФ ЬФПЗП ОБЧС'ЮЙЧПЗП УФТБІБ?"

нОПЗЙЕ ЦЕОЕЙОЩ ВПСФУС ЙЪМХЮБФШ ПВБСОЙЄ. оП РПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУІПДЙФ?

у ТПЦДЕОЙС ДП ЮЕФЩТЕЇ МЕФ ТЕВЕОПЛ ЖПТНЙТХЕФ УГЕОБТЙК УЧПЕК ЦЙОЙ. по ВЕТЕФ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ П УЄВО Й НЙТЕ Х ПЛТХЦБАЕЙІ ЕЗП МАДЕК, ЛПФПТП РПУФЕРЕООП ПФЛМБДЩЧБЕФУС Ч РПДУП'ОБОЙЙ, Й ЧРПУМЕДУФЧЙ ЧМЙСЕФ ОБ ЄЗП.

еУМЙ ​​ЧЩ РПНОЙФЕ УЄВС Ч ТБООЕН ДЕФУФЧЕ, ФП ЧУЄЗДБ НВЦЕФЕ ЧПУЙФЙФШУС ФПК ОЕРПУТЕДУФЧЕООПУФША Й ПУФТПФПК ЧПУРТЙСФЙС НЙТБ НБМЕОШЛПЗП. дМС ОЕЗП ЧУЕ ОЕПВЩЮБКОП ЙОФЕТЕУОП Й ЧПМИЄВОП. ЧЕДЕ УЛТЩЧБЕФУС УЛБЪЛБ, Б ЧУЄ ПВТБЪЩ ВХЛЧБМШОЩ. дМС ОЕЗП ЮЕТОПЕ - ЬФП ЮЕТОПЕ, Б ВЕМПЕ - ЬФП ВЕМПЕ, ВЕЪ ЧУСЛЙІ ЗТБДБГЙК Й РПМХФЕОЕК. дПВТП – ДПВТПЕ, Б ЪМП – ЪМПЕ. ЖЕС ЙЪ УЛБЪЛЙ ЛТБУЙЧБС Й ДПВТБС, Б вБВБ-сЗБ - ЪМБС Й УФТБІОБС. ФБЛ ЦЕ ПКУРТЙОЙНБЕФ НЙТ Й ОБИДНІ РПДУП'ОБОЙЕ.

ТЕВЕОПЛ РЙІЕФ УГЕОБТЙК УЧПЕК ЦЙОЙ ЛБЛ УЛБЪЛХ. й УЄВС ПО НВЦЕФ ПЛУРТЙОЙНБФШ Ч ЬФПК УЛБЪЛЕ ЛБЛ ЧПМИЄВОЩК ДПВТЩК ЙМЙ ЪМПК РЕТУПОБЦ.

еУМЙ ​​ДЕЧПЮЛБ ЧЩТБУФБЕФ ЛТБУЙЧПК Й ДПВТПЦЕМБФЕМШОПК МЙЮОПУФША - ЬФП 'ОБЮЙФ, ЮФП Ч УЧПЕН РПДУП'ОБОЙЙ ПОБ ПУКПУТЙОЙНБЕФ УЕВС ЛХЛ , ЧБУЙМЙУХ РТЕЛТБУОХА Й Ф.Р. чПУРТЙОЙНБФШ УЄВС НПЦОП ЛБЛ ХЗПДОП, ВП Ч МАВПН УМХЮБЕ ЬФП ВХДЕФ ПВТБЪ ЛТБУПФЩ Й ДПВТБ.

еУМЙ ​​ДЕЧПЮЛБ ЧЩТБУФБЕФ ЪБЛПНРМЕЛУПЧБООПК, ОЕДПВТПЦЕМБФЕМШОПК Й ОЕ РТЙЧМЕЛБФЕМШОПК МЙЮОПУФША - ЬФП ЬОБЮЙФ, ЮФП ЧЕЙ РПДП Щ, вБВЩ-ЗЗЙ Й Ф.Р. ФП ЕУФШ ЬФБ ДЕЧПЮЛБ ВМБЗПДБТС ЧПУРЙФБОЙА ЧЬТПУМЩІ РПМХЮЙМБ П УЄВІ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ ЛБЛ П РМПІПК, ЪМПК МЙЮОПУФЙ - Й ЬФП РТЕДУФБЧМОЙ БЪ.

дЕЧПЮЛБ ЧЩТБУФБЕФ, Б ЇЇ РПДУП'ОБФЕМШОЩК ПВТБЪ ФЧПТЙФ ЇЇ УХДШВХ.

РПЮЕНХ ЦЕОЕЙОБ ВПЙФУС ЛТБУЙЧП Й ЬЖЖЕЛФОП, Б НЕУФБНИЙ ЙЙЛБТОП ЧЩЗМСДЕФШ? РПЮЕНХ ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ЛХРЙФШ УЄВЕ ЛТБУЙЧПЕ РМБФШЕ ЙМЙ УДЕМБФШ РТЙЮЕУЛХ - ПОБ ФТБФЙФ ДЕОШЗЙ ОЕРПОСФОП ПРО ЛПЗП ЙМЙ ЮФП? Й ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ УЄВС ХВЕДЙФШ ЙМЙ ПТЗБОЙЪПЧБФШ, ЮФПВЩ ОБЮБФШ РТЙІПТБИЙЧБФШУС?

фБЛБС ЦЕОЕЙОБ ЙНЕЕФ УБНЩЕ ТБ'ОЩЕ МПЦОЩЕ ХВЕЦДЕОЙС. ОБРТЙНЕТ, 'БКДС Ч НБЗБЬЙО, Й ХЧЙДЕЧ ОБУХРЙЧИХАУС ВБВХИЛХ, ПІБ НПЦЕФ РПДХНБФШ, ЮФП ФБ ЇЇ ПУХЦДБЕФ ЪБ УМЙИЛПН ЛТБУЙЧП. дБ, ФБЛБС ЦЕОЕЙОБ ВПЙФУС ПУХЦДЕОЙС МАДЕК. ПОБ ВПЙФУС, ЮФП П ОЕК НПЗХФ РМПІП РПДХНБФШ, ЄУМЙ ПОБ ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ЧЩРПМОСФШ УЧПЙ ТБВПЮЙЕ ЙМЙ ЦЕОУЛЙЄ ПВСЬБООПУФЙ, ОБЧПЙФ ЙФШУС УЧПЙН ПВБСОЙЕН?

пФЛХДБ ФБЛЙЄ ЗМХРПУФЙ ВЕТХФУС Ч ЗПМПЧЕ ЦЕОЕЙОЩ?

ЇЇ ЮБУФП Ч ДЕФУФЧІ ТХЗБМЙ Й ПУХЦДБМЙ ТПДЙФЕМЙ. РБРБ НПЗ ДПМЗП ЪБРТЕЕБФШ ЛТБУЙФШУС Й ОБТСЦБФШУС, ЪБУФБЧМСС ДПЮШ ЧНЕУФП ЬФПЗП ІПТПИП ХЮЙФШУС Й ОБЧПДЙФШ РПТСДПЛ ДПНБ. й ФЕРЕТШ, ЕУМЙ ПОБ ЧЙДЙФ НХЦЮЙОХ, УНПФТСЕЕЗП ПРО ЇЇ ОБУХРМЕООЧН ЧЬЗМСДПН - ПОБ ДХНБЕФ, ЮФП Й ПО ЇЇ ПУХЦДБЕФ. б 'ОБЮЙФ ХМЩВБФШУС, ЪБЙЗТЩЧБФШ У НХЦЮЙОБНИЙ Й ОБДІЧБФШ ЛТБУЙЩЕ РМБФШС ДМС ОЕЕ УНЕТФЙ РПДПВОП.

еУМЙ ​​НБНБ ОБЩЧЧБМБ ДПЮШ ВЕУІПЪСКУФЧЕООПК Й МЕОЙЧПК - ПОБ ФЕРЕТШ ЧУА ЦЙОШ ПВТЄЮЄОБ ОБЛБЪЩЧБФШ УЄВС УБНЩНИЙ ТБЪОЩНИЙ УРПУПВБНЙ. фБЛБС ЦЕОЕЙОБ УЮЙФБЕФ УЄВС РМПІПК ІПЪСКЛПК Й НБФЕТША, РПЬФПНХ ОБЛБЪЩЧБЕФ УЄВС ОЕЛТБУЙЧПК ЧОЕІОПУФША. РПЮЕНХ?

ч УЛБЪЛБІ Й НЙЖБІ НЩ ЧУЄ 'ОБІН ПВТБЪЩ ДПВТБ Й ПВТБЪЩ ЪМБ. пВТБЪ ДПВТПФЩ ЧУЄЗДБ ЙЪПВТБЦБЕФУС РТЕЛТБУОЩН. ОБРТЙНЕТ, ЬФБ РТЕЛТБУОБС ЖЕС ЙЪ УЛБЪЛЙ РТП ЪПМХИЛХ, чБУЙМЙУБ РТЕЛТБУОБС У ОЕЦЕЧНИЙ ЗПМПУПН Й РМБЧОЧНИЙ ДЧЙЦЕОЙСНЙ, Й Ф.Д. пВТБЪ ЪМБ ЦЕ ЧУЄЗДБ ЙЪПВТБЦБЕФУС ПФЧТБФЙФЕМШОП. ЬФП ФПЕЙК лБЕЕК-ВЕУУНЕТФОЩК, вБВБ-сЗБ Ч МПІНПФШСІ, ПВСЪБФЕМШОП УХФХМБС ЙМЙ ЗПТВБФБС УП УЛТЙРХЮЙН ЧТЕДОЩН ЗПМПУПН.

еУМЙ ​​ЦЕОЕЙОБ ЙНЕЕФ Ч УЧПЕН РПДУП'ОБОЙЙ ПВТБЪ ЪМБ, ЕУМЙ ПОБ ПФПЦДЕУФЧМСЕФ УЄВС У ЬФЙН ЪМПН - ЧОЕИОЕ ПОБ ПВСЪЩЧБЕФ УЕВС ЕНХ УППФ. й ОБКДЕФ НЙММЙПОЩ ПРТБЧДБОЙК, ЮФПВЩ ОЕ УНЕОЙФШ ДБООЩК ПВТБЪ, ОЕ УФБФШ ЛТБУЙЧПК Й ПВБСФЕМШОПК. РПДУП'ОБОЙЕ ЮЕМПЧЕЛБ ЛПОУЕТЧБФЙЧОП. дМС ОЕЗП МХЮИЕ ЧУЕЗП ЙНЕФШ ФП, ЮФП ЙНЕЕИШ, Б МАВЩЕ, ДБЦЕ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ОПЧІЕУФЧБ ПОП ЧПУРТЙОЙНБЕФ ЛБЛ ХЗТПЧХБ ЦФ, БФ.

чПФ НЩ Й РПМХЮБЕН ЦЕОЕЙО, ЗАГАЛЬНОЮП УЛПЧБООЩІ МПЦОЩНИЙ УФЕТЕПФЙРБНИЙ Й ЗМХРЩНИЙ ХВЕЦДЕОЙСНИЙ, ЛПФПТЩЕ НЕИБАФ ЙН ТЕБМЬЙПЧ.

з ЮБУФП ЧУФТЕЮБМБ ЦЕОЕЙО У ХДЙЧЙФЕМШОП ЛТБУЙЧЩНІЙ ЧОЕИОЙНИЙ ДБООЧНИЙ. й ЗМБЬБ Х ОЙІ ВПМШЕ ЮФП ЛТБУЙФШ ОЕ ОБДП, Й ЧПМПУЩ ЧШАФУС, Й ВЕДТБ ФПЮЄОЩЕ, Й ФБМЙС ФПОЛБС, Й ЮЕТФЩ МЙГБ - ЛМБУУЙЛБ. ОП ПІЙ ОЕ ЛТБУЙЧЩ! й ДБЦЕ ВПМЕЕ ФПЗП, ПРО ОЙІ ОЕ ФП ЮФПВЩ РТЙСФОП УНПФТЕФШ - ЮБУФП ДБЦЕ ОЕРТЙСФОП. ч ЮЕН ЙІ ПФФБМЛЙЧБАЕЙК УЕЛТЕФ, НИЙ ВЩМП ОЕЧЕДПНП.

й ФПМШЛП РПФПН З РПОСМБ, ЮФП Ч ЙІ РПДУП'ОБОЙЙ ОБІПДЙФУС ПВТБЪ ЪМБ. ФБЛЙЕ ЦЕОЕЙОЩ НПЗХФ УЄВС ПМЙГЕФЧПТСФШ ФПМШЛП У вБВПК-СЗПК ЙМЙ лЙЛЙНПТПК ВПМПФОПК - ПФ ФПЗП ПІЙ Й ОЕ ПВБСФЕМШОЩ, Й ОЕ РТЙЧ пФ ФПЗП ПІЙ Й ОЕ УЧПДСФ У ХНБ НХЦЮЙО, ПФ ФПЗП ФЕ Й ОЕ ІПФСФ ПРО ОЙІ ЦЕОЙФШУС...

лПЗДБ-ФП Й З ЙНЕМБ РПДПВОЩК ПВТБЪ. РПЬФПНХ ПЮЕОШ ІПТПИП РПОЙНБА, П ЮЕН РЙИХ.

РПДУП'ОБОЙА ВЕЪ ТБЪОЙГЩ: ЮФП ЧМПЦЙМЙ У ДЕФУФЧБ - ФП Й ДЕТЦЙФ. оП РТПУФП ФБЛ Ч'СФШ Й РПНЕОСФШ ПВТБЪ ОЕ ДБУФ. дМС ОЕЗП ЧУЕ, ЮФП ЄУФШ - РТБЧЙМШОП, МЙИШ ЩО НЕ ОСМО.

лБЛ НЩ ТЕИБЕН ЬФЙ РТПВМЕНЩ У ЛХТУБОФЛБНЙ?

'БНЕОПК ПВТБЪБ 'МБ ПРО ПВТБЪ дПВТБ. ФП ЄУФШ РЕТЕУФБЕН ОЕУФЙ УПВПА ПВТБЪ ЪМБ Й УФБОПЧЙНУС ПМЙГЕФЧПТЕОЙЕН ДПВТБ.

оП ЮФПВЩ Ч ЬФП РПЧЕТЙФШ, ОХЦОП ЮФП-ФП ДМС ЬФПЗП УДЕМБФШ. ЧЕТБ - ЬФП ВПМШИПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ДЕКУФЧЙК, ОБРТБЧМЕООЧІ ПРО ЇЇ ХЛТЕРМЕОЙЕ. рТПУФП ФБЛ ЙЪ ППЪДХІБ ПОБ ОЕ УПЪДБЕФУС. оП ЙНЕС ЧЕТХ ДБЦЕ У ЗПТЮЙЮОПЕ ЬЕТОП, НЩ ХЦЕ НПЦЕН УЧЕТОХФШ ЗПТЩ ЙМЙ РТЕПВТБЬЙФШУС ДП ОЕХЪОБЧБЕНПУФЙ.

ЮФП ОХЦОП УДЕМБФШ, ЮФПВЩ УФБФШ ПМЙГЕФЧПТЕОЙЕН ДПВТБ?

РПЛПТНЙФШ ВЕЄДПНОСТИ ЛПИЕЛ Й УПВБЛ, ПФОЕУФЙ УФБТЩЕ ЧЕЇ Ч ОЕВМБЗПРПМХЮОЩЕ УЕНШЙ. нПЦОП РПНПЗБФШ ДЕФСН ЙЪ ОЕВМБЗПРПМХЮОЩИ УЕНЕК, ЙМЙ УФБТЙЛБН.

оП ЧБЦОП ХЮЙФЩЧБФШ, ЮФП РПНЙНП НБФЕТЙБМШОПК РПНПЕЙ ЄУФШ Й НПТБМШОБС - Б ПОБ ЧБЦЕ.

ФП ЕУФШ УП'ДБФШ Й ХЛТЕРЙФШ Ч УЧПЕН РПДУП'ОБІЙ ПВТБЪ ДПВТБ НВЦОП ФПМШЛП ТЕБМШОЧНИЙ ДЕКУФЧЙСНИЙ.

оХЦОП РПУФПСООП У УПВПК ПВЕБФШУС, Й ХВЕЦДБФШ УЄВС Ч ФПН, ЮФП ФЩ ФЕРЕТШ ПВСЬБОБ ПМЙГЕФЧПТСФШ ПВТБЪ ДПВТБ. лБЛ ФПМШЛП 'БІПДЙИШ Ч НБЗБЬЙО Й ЧЙДЙИШ ОБУХРЙЧИХАУС ВБВЛХ ЙМЙ ДЕДБ, Й ХЦЕ РТЙЗПФПЧЙМБУШ ЙУРЩФЩЧБФШ РТЙЧЩЮОПЕЮХ ЮФП ПРСФШ ІПТПИП ОБЛТБІОБ, ХМЩВБЕИШУС, ГЧЕФЕИШ Й РБІОЕИШ - СПІЛЬНОЮ У УПВПА УП'ОБФЕМШОП ПВЕБФШУС:

З ЛПИЕЛ Й ЗПМХВЕК ПП ДЧПТЕ РПЛПТНЙМБ, УПУЕДУЛПК ДЕЧПЮЛЕ ЛПУЙЮЛЙ ЪБРМЕМБ Ф-ЖПТХНЕ ДЕРТЕУЙЧІ ДЕЧЮПОПЛ ХУРПЛБЙЧБМБ Й ЧДПІОПЧМСМБ. ОБЮЙФ, ФЕРЕТШ З СЧМСАУШ ПМЙГЕФЧПТЕОЙЕН ДПВТБ Й ПВСЬБОБ ОЕУФЙ ЬФПФ ПВТБЪ У ДПУФПЙОУФЧПН! з РТЕЛТБУОБС ЖЕС Й Х НЕОС ПВС'БФЕМШОП ДПМЦОБ ВЩФШ ЛТБУЙЧБС Й ЙЬЩУЛБООБС ПДЕЦДБ, НЙМБС ХМЩВЛБ Й ФХЖЕМШЛЙ ОЕ ІХЦЕ, ЮЕН Х УБНПК ЬП. НТХ ОХЦЕО НВК РТЕЛТБУОЩК ПВТБЪ!

лБЛ РТБЧЙМП, НОПЗЙН РПНПЗБЕФ ХЦЕ ЬФБ РТБЛФЙЛБ. оП ЛПНГ-ФП ОХЦОП РТПКФЙ ДПРПМОЙФЕМШОЩЕ ЪБДБОЙС.

пВСЪБФЕМШОП ЧБЦОП ОБХЮЙФШУС ДТХЦЙФШ У ТПДЙФЕМСНЙ. уПВМАДБФШ ЛХМШФХТХ ОЕпТБОЙС, ХЮЙФШУС ПВЕБФШУС РП БМЗПТЙФНХ ПВЕЕОЙС. ЧЕШШ ФЧПЙ ПФОПІЕОЙС У ТПДЙФЕМСНЙ - ЬФП ФЧПЙ ПФОПІЄОЙС У ЧОЕЫОЙН НЙТПН. еУМЙ ​​ПІЙ РТЕЛТБУОЩ - Ч ФЧПЕН РПДУП'ОБІЙ ХЛПТЕОЙФУС ДПЧЕТЙЙ МАВПЧШ Л НЙТХ. й ПО, УМЕДПЧБФЕМШОП, ФЕВЕ ПФЧЕФЙФ ФЕН ЦЕ.

еУМЙ ​​ЄУФШ ЗАБЕЗПЕЧНО ПВЙДЩ ПРО ТПДЙФЕМЕК - ОХЦОП ЧЩРПМОСФШ РТБЛФЙЛХ РТПЕЕОЙС. нПЦОП ЮЙФБФШ НПМЙФЧЩ, НВЦОП ДПМЗП РЙУБФШ Ч ДОЕЧОЙЛЕ УЧПЙ НЩУМЙ, РПЮЕНХ ФЩ ДПМЦОБ РТПУФЙФШ ТПДЙФЕМЕК. нПЦОП ТЙУПЧБФШ УЧПЕ РТПЕЕОЕ.

лПОЕЮОП ЦЕ, ФХФ ОЕ ПВПКДЕИШУС ВЕЪ НЩУМЕК: "юЕЗП ФБЛПЗП РМПІПЗП З НПЗМБ УДЕМБФШ Ч РТПИМЩІ ЦЙЪОСІ, ЮФП Ч ЬФПК РТЙЧМЕЛМБ РПДПВО" лБЛ РТБЧЙМП, ЬФЙ НЩУМЙ ДБАФ ЧПЪНПЦОПУФШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЙУЛТЕООЕ РТПУФЙФШ ФЕЇ, ЛФП ФЕВС ПВЙДЕМ. ЧЕДШ ЛПЗДБ ФЩ ДХНБЕИШ, ЮФП НПЗ ОБЗТЕІЙФШ Ч РТПИМЩІ ЦЙЬОСІ Й РПЬФПНХ РТЙФСОХМ ФБЛХА УХДШВХ Й ФБЛЙІ ТПДЙФЕМЕК Ч УЧПА ЦЙЬОШ Й ФЩ НПЦЕИШ МЕЗЛП РТПУФЙФШ МАВПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. у ФБЛЙН НЙТПЧП'ЪТЕОЙЕН ЮЕМПЧЕЛ ЦЙЧЕФ ВЕЪ ПВЙД. ЬФХ РТБЛФЙЛХ НЩ РТПТБВБФЩЧБЕФ У ОЕЛПФПТЩНИЙ ЛХТУБОФЛБНИЙ ЙОДЙЧЙДХБМШОП. ТЕЪХМШФБФЩ ПОБ РТЙОПУЙФ ПЮЕОШ ВПМШИЙ Й ЮБУФП ДБЦЕ ОЕПЦЙДБООЩЕ, ОП РТЙСФОЩЕ.

юЕТЕЪ НЕУСГ-ДЧБ ЙОФЕОУЙЧОПЗП ФТХДБ ФЧПК ОЕІПТПИЙК РПДУП'ОБФЕМШОЩК ПВТБЪ УНЕОЙФУС ОПЧЩН. ЬФБ РТБЛФЙЛБ ПЛБЪБМБУШ УБНПК ЬЖЖЕЛФЙЧОПК ЙЪ ЧУЕЇ, ЮФП НЩ ЙУУМЕДПЧБМЙ Й РТЙНЕОСМЙ. дЕКУФЧЙФЕМШОП ХІПДЙФ УХФХМПУФШ Й УЛТЙРХЮЙК ЧТЕДОЩК ЗПМПУ вБВЩ-СЗЙ. по УФБОПЧЙФУС УРПЛПКОЩН Й ОБРЕЧОЧН ЛБЛ Х чБУЙМЙУЩ рТЕЛТБУОПК. дЧЙЦЕОЙС УФБОПЧСФУС РМБЧОЩНИЙ, Б УБН пВТБЪ РТЙФСЗБФЕМШОЩН. оБ ФБЛХА ЦЕОЕЙОХ ХЦЕ РТЙСФОП УНПФТЕФШ. РТПУФП РТЙСФОП ЇЇ ТБЪЗМСДЩЧБФШ! й ДБЦЕ ЕУМЙ ЇЇ ЧОЕИОЙЕ ДБООЩЕ ДБМЕЛЙ ПФ ЙДЕБМБ - ПОБ ЧУЄ ТБЧОП ЛБЦЕФУС РТЕЛТБУОПК!

х УБНПК ЦЕОЕЙОЩ ХІПДСФ ЧОХФТЕООЙЕ ЪБНПТПЮЛЙ Й МПЦОЩЕ ХВЕЦДЕОЙС. ФЕРЕТШ ПОБ ОЕ НПЦЕФ ОЕ ХМЩВБФШУС. еЕ ЗМБЪБ ОБЮЙОБАФ УЧЕФЙФШУС ДПВТПФПК, Й Ч ОЙІ РПУЕМСЕФУС ЧЕЮОБС ХМЩВЮЙЧПУФШ Й РТЙФСЗБФЕМШОПУФШ...

Колись Антуан де Сент-Екзюпері сказав, що всі ми родом із дитинства. Саме в найніжнішому віці закладаються багато настанов, а також життєві сценарії, деякі особливості поведінки і, звичайно ж, комплекси, які здатні впливати на подальшу долю. Що таке комплекси? Звідки вони беруться? Що впливає їх формування?

Найчастіше комплекси формуються в дитячому віці, коли дитина дуже вразлива і не має необхідного життєвого досвіду, сформованого критичного мислення та здатності протистояти навмисній чи мимовільній критиці дорослої, яка є авторитетом для дитини.

Комплекси поділяються на:

​

фізичні – які стосуються нашому тілу, його фізичним особливостям: зростання і ваги, формі носа і вух та інших зовнішнім даним;

ментальні – що відносяться до психологічного стану: комплекс жертви, вини, неповноцінності та подібні до них.

Причини появи комплексів

Комплекси ми отримуємо від тих, хто нас виховує: батьків, дідусів і бабусь, вихователів і т.д. , Самі того не знаючи, вселяти дітям невпевненість у собі і сором за свою недосконалість. Але всі добре знають прислів'я про добрі наміри. Усі вимовлені дорослими фрази, інтонації, саме ставлення до дитини спрацьовують надалі як програма інсталяції.

Дитина до 6-7 років приймає значних йому дорослих як божеств. Тому кожне слово, навіть сказане випадково, у момент роздратування сприймається як істина. Наприклад, фрази "У тебе нічого не вийде ...", "Ти поганий ...", "Як завжди, нічого не вмієш ..." здатні сформувати комплекс неповноцінності, як і порівняння своєї дитини з іншими дітьми: "От у сусідки дочка відмінниця, а ти ….».

Батьки подібними фразами хочуть мотивувати дитину краще вчитися, добре поводитися чи слухатися дорослих. Насправді така їхня поведінка формує у дитини почуття ущербності, а також нездатність справлятися з мінімальними труднощами та почуття провини через те, що вона не така хороша, як інші діти.

Демонстративна жертовність батьків, особливо матерів («Я пожертвувала заради тебе здоров'ям…» або, наприклад, «Мені було погано, коли ти отримав двійку, але я все одно приготувала вечерю для тебе…») формує комплекс провини.

Звичайно ж, немає людей, які повністю позбавлені комплексів. На це впливають не тільки родичі, але й соціум, що оточує дитину, особистий досвід і багато інших факторів.

Як боротися з дитячими комплексами

Обов'язково цікавтеся справами своїх дітей, показуйте, наскільки вони значущі для вас, запитуйте їхню думку навіть у вирішенні «дорослих» питань. Наприклад, при облаштуванні кімнати можна поцікавитись у дитини, як краще розставити меблі або куди повісити картину, можна обговорити меню на вихідні. Запрошуйте дитину на сімейні поради, особливо якщо вона збирається для вирішення питань, пов'язаних із сином чи донькою.

Не забороняйте дітям висловлювати свої емоції. Ваша дочка чи син повинні радіти, переживати і сердитися, сумувати, вередувати і боятися – це нормально, нехай навіть іноді й виглядає надмірно бурхливо.

Не давайте оцінки особистості. Можна оцінити який-небудь вчинок, але при цьому важливо, щоб дитина сама визначила, наскільки правильно вона повелася. Так він навчиться робити висновки, аналізувати свої слова та вчинки.

Не нав'язуйте зразки поведінки та . Не потрібно порівнювати дитину з іншими дітьми чи еталонним зразком. Наприклад, фраза «дівчинка має бути охайною та охайною…» – ваша донька повинна розуміти, що бути акуратною потрібно саме їй, а не якійсь міфічній дівчинці, з якою вона почне себе порівнювати. Не варто робити зауваження, вживаючи добре знайому фразу: «ти ж хлопчик» або «ти дівчинка».

Надайте дитині свободу вибору. Це формує здатність самостійно приймати рішення, розуміти наслідки свого вибору, робить дитину рішучою.

Вчіть приймати невдачі та поразки. Це неминучий досвід, дуже важливий для формування повноцінної особистості. Дитині важливо зробити правильний висновок із ситуації, щоб надалі її виправити.

Не завищуйте «планку»: не треба лаяти дитину за четвірку у щоденнику чи почесне третє місце у змаганнях.

Не виявляйте зайву строгість. Пам'ятайте, що найзакомплексованішими стають діти, батьки яких надто владні та суворі, безпосередність та цікавість.

Поясніть, що міняти себе під усіх і кожного – це безглуздо: скільки людей – стільки й думок.

Світлана Совела