Чому дитина не має своєї думки? Виховуємо впевнену в собі людину. Як навчитися не залежати від думки оточуючих і бути собою У мене немає власної думки
У дитинстві мені часто забороняли висловлювати свою думку, казали: «Коли спитають – тоді й даси відповідь». Я засвоїла, що нічого не вмію і зараз часто відповідаю: «Я не знаю» або «Виріш сама». Я не можу дати поради іншим, але головне – і сама не знаю, що хочу. Я звикла, що мені пропонують кілька варіантів, наголошуючи, який з них правильний. Батьки вважали, що так буде краще для мене. Я завжди чекала від навколишніх підказки, і з цієї ж причини воліла списувати в школі - адже сусід знає краще. Зараз батьки продовжують запитувати, чого хочу, чого прагну. Але я не знаю відповідей, а підглянути нема де.
Юлія, 19 років
Юлія, так відбувається часто: спочатку батьки нав'язують дитині власну думку, а потім дивуються, чому вона не може проявити самостійність, стикаючись із прийняттям важливих рішень.
Зараз ви продовжуєте слідувати моделі поведінки, засвоєної в дитинстві, але у ваших силах відмовитися від неї. Це непросто і потребує часу. Небезпека в тому, що дитина, яка звикла покладатися на думку батьків, виростаючи, перекладає відповідальність на партнера. Вибираючи цей сценарій, ви можете не дізнатися, що хочеться саме вам.
Вам лише 19, і ви вчасно помітили свою схильність покладатися на думку оточуючих. Нині важливо обрати професію. Навіть якщо раніше всі рішення приймали батьки, напевно, ви помічали, що якісь заняття подобалися вам більше за інших. Навчіться чути власні бажання та використовуйте їх як орієнтир.
Не бійтеся робити помилки. Іноді неможливо оцінити, чи підходить вибраний напрямок, поки не спробуєте. Відстежуйте ситуації, в яких чекаєте на підказки, і змушуйте себе усвідомлено приймати рішення навіть у незначних ситуаціях: чай або кава, з цукром чи без. Незабаром ви помітите, що вирішувати найсерйозніші питання стало легше.
Зміст статті:
Залежність від чужої думки - це психологічний стан людини, обумовлений пригніченням свого «Я» на користь сторонніх міркувань. Формування цієї якості починається глибоко в дитинстві, коли батьки оцінюють та коригують вчинки малюків. Страх, що зародився в ранньому віці, бути засудженим або незрозумілим сковує свою гординю і змушує йти на поводу у чужої думки.
Вплив залежності від чужої думки на життя
Залежність від чужої думки виникає зазвичай у людей із слабким характером. Серед особливостей такої людини можна спостерігати нездатність самостійно приймати будь-які рішення та легко піддаватися впливу сторонніх. Такий стан сприяє підпорядкуванню людей з цією якістю іншим, сильнішим і вольовішим.
Як така залежність впливає життя людини:
- Втрата свого «Я». Складається враження, що оточуючі тиснуть і припиняють особисту думку індивіда. Під таким впливом втрачається здатність самостійно вибудовувати своє життя і приймати рішення в тому чи іншому питанні.
- Потреба оцінки з боку. Такі люди потребують коментарів та схвалення своїх вчинків, дій. Різна реакція розцінюється як настанова на істинний шлях. Людина, яка має таку залежність, піддається впливу всіх навколишніх.
- Незаперечна думка батьків. Дитина, за яку ще в дитинстві приймали рішення завжди батьки, вже в зрілому віці нерідко залежить від їхньої думки. Такі люди залишаються прив'язаними до оцінки з боку своїх рідних і не можуть їм суперечити, хоча мають протилежний погляд. Подібна прихильність може спричинити нездатність самостійно існувати.
- Нездатність обстоювати свою позицію. Якщо в дитинстві малюк постійно зазнавав тиску з боку однолітків або старших, подорослішавши, він не зможе вести дискусію. У нього відпаде бажання доводити свою думку. Йому буде легше погодитись, а свою думку відсунути на другий план.
- Бажання бути схожим на всіх. Людина з такою позицією боїться виділитися з натовпу та намагається жити за принципами стада. Таким людям завжди важливо знати, що вони не гірші за інших, а такі, як усі.
- Уникнення відповідальності. Особи, яким притаманні дані якості, здатні на обман, на них не можна покластися, тому що вони всіляко уникають відповідальності. Людина, яка уникає вирішення серйозних питань, не вітається в робочому колективі.
Важливо! Подібна залежність робить з людини раба, яким можуть все керувати, вказувати на помилки і припиняти найменший прояв індивідуальності. Щоб уникнути небажаного розвитку такого підневільного стану, необхідно відразу бити на сполох і намагатися позбутися його.
Основні причини залежності від думки інших
Люди народжуються у світі із встановленими принципами та моральними нормами. Все подальше життя полягає у тому, щоб відповідати суспільству. Але дехто вважає, що чужа думка наставить їх на правильний шлях і допоможе не вибитися з колії. Такі залежність у результаті може призвести до втрати індивідуальності, нездатності самостійно приймати рішення.
Причини виникнення залежності від сторонньої думки:
- Слабкий характер. Люди з такою межею легко піддаються впливу ззовні.
- Людина, ведена за своєю сутністю. Такі індивіди уникають відповідальності та не в змозі самостійно приймати рішення.
- Невдалий досвід. З'являється у дитинстві, коли батьки припиняли ініціативу дитини щось зробити самостійно. З віком відпадає необхідність керувати своїм життям, і ця особливість перекладається на плечі знайомих чи родичів.
- Низька самооцінка. Ця якість не дає можливості відстоювати свої інтереси, а навпаки змушує людину замкнутися, щоб не викликати стороннього засудження.
- Нестача любові у дитинстві. У дорослому житті індивід прагне привернути увагу, випрошуючи схвалення чи засудження в сторонніх. Дані вчинки допомагають йому відчути, що не порожнє місце.
- Створені стереотипи. Якщо дитину хвалять за всі вчинки (поїв, прокинувся, сходив у туалет тощо), вона живе в страху зробити щось не так і тому завжди керується чужими порадами.
Важливо! Дитяче виховання стає основою зародження залежності. Як і інші психічні формування, її можна запобігти за допомогою правильно підібраних методів цілеспрямованого розвитку особистості.
Ознаки залежної від чужої думки людини
Бажання наслідувати чи відповідати соціально-прийнятим настановам перешкоджає прояву власної сутності. Потреба в особистісному розвитку відпадає, адже віддаються переваги оцінкам та думці людей, які є для людини авторитетами.
Основні ознаки залежності:
- Людина, перш ніж зробити якусь дію, замислюється, як суспільство оцінить цей вчинок, що подумають інші. Ці думки впливають прийняте результаті рішення.
- Той, хто піддався критиці, відчуває пригнічення, емоційний спад і хворобливе самопочуття.
- Виявляється страх піддатися загальному обговоренню чи критиці.
- Є необхідність у позитивній оцінці та похвалі своїх дій, досягнень чи особистісних якостей.
- Людина зазнає пригнічення, коли її вчинки позитивно не оцінені.
- Старанність індивіда зводиться до того, щоб відповідати очікуванням людей.
- Людина жертвує своїми принципами та поглядами на користь чужої думки.
- Ігнорування дискусій, наявність боязні відстоювати свою точку зору.
- З'являється відчуття, що людина проживає чуже життя, і при цьому відбувається гноблення свого «Я».
Як перестати залежати від думки чужих людей
Люди за своєю сутністю дуже залежні. Кожна сім'я, виховуючи дітей, по-різному належить до свободи самовираження. Деякі батьки вважають за краще вирощувати малюків диктаторськими методами, а інші, навпаки, схиляються до демократії. Та дитина, яку зазнавали емоційного насильства, утискали у вчинках, стає залежною від думки громадськості.
Проаналізувавши проблему, психологи розробили певний алгоритм дій, як не залежати від чужої думки:
- Спостереження за собою. В основу цієї методики покладено практику усвідомленості. Потрібно проаналізувати свої думки. Найрізноманітніші почуття мають бути помічені. Тоді людина зрозуміє, що в її емоціях є образа, гнів, тривога, почуття невисловленості. Виявивши дані особливості, він вчиться їх розпізнавати без поділу на погані та добрі. Навчившись відчувати свої думки, люди визначають їхнє походження. Оцінюючи гідно емоційну реакцію на подразник, з'являється усвідомленість, яка позбавляє людини від самоосуду.
- Самота. Люди, які страждають залежністю, бояться самотності, вони намагаються бути навіть з тими, хто їм шкодить, аби не залишитися віч-на-віч із собою. Щоб позбавитися такої негативної прихильності, необхідно поступово навчитися залишатися одному. Усвідомлюючи, що цей спосіб ефективний, потрібно підготувати місце для проведення часу. Створена сприятлива атмосфера дозволить перебувати у спокої та гармонії із собою. Такі дії з часом відіб'ють страх перед самотністю та навчать самостійності.
- Визначення власних бажань. Прив'язані до чужої думки люди не мають життєвих цілей та власного погляду на ту чи іншу ситуацію. Усі представлені прояви ховаються за чужою особою, адже все, що бажають близькі, хоче мати і залежна людина. Такому індивіду потрібно знайти сили в собі і відповісти на запитання, що важливо для нього та ким він хоче бути в житті.
- Прояв агресії. Кожній людині властиво виплескувати своє емоційне обурення та відстоювати особисте бачення на ту чи іншу ситуацію. Якщо постійно стримувати в собі агресію і не випускати її назовні, це може спричинити хворобливе самопочуття, розвинути особисту апатію. Відстоюючи свою позицію, вдасться знайти власну думку, яка допоможе вирватися з полону залежності.
- Встановлення кордонів. Позначивши чітку межу дозволеного, людина набуває загального схвалення. Хиткі кордони породжують невпевненість, що відштовхує багато людей. Адже тільки виразні грані говорять про присутність життєвих цілей, які ніколи не похитнуться. Така дія дозволить знайти своє обличчя у суспільстві.
- Звільнення від ілюзій. Дана дія допоможе зрозуміти, що ідеальних людей не буває. Навіть ті особистості, в яких бачать кумирів, мають набір негативних якостей. Придивившись до них, можна зруйнувати ілюзорний світ, створений власною свідомістю.
Перелік вправ, які підкажуть, як перестати залежати від чужої думки:
- Необхідно переглянути фільм або прочитати книгу, щоб матеріал був всім відомий. Після ознайомлення з вибраним сюжетом слід скласти список, в якому прописуються сподобалися та не дуже моменти. Коли людина вникне в суть фільму чи книги, їй варто поговорити з близькими друзями про те, яке враження у неї склалося. Під час бесіди можуть виникати суперечки, але в жодному разі не можна відступати від своєї думки, що вже сформувалася. Запропоновану вправу рекомендовано повторювати доти, доки людина не відчує впевненість у собі.
- Слід прописати цілі, які планується здійснити у певний життєвий період. Виконавши цю процедуру, люди впевнені і прагнуть досягти запланованого.
- Потрібно вміти відмовляти, виховувати силу говорити людям «Ні!». Щоб цьому навчитися, необхідно розпочати з малого. Наприклад, коли надходить пропозиція від подруги зустрітися у певний час, варто змінити її хоча б на 30 хвилин, але це вже буде зрушення у позитивний бік.
Якщо людина самостійно не справляється із залежністю від думки інших, то допомогти їй зможе лише фахівець.
Як не боятися чужої думки - дивіться на відео:
Всі люди, які потрапили в мережі залежно від чужої думки, зазнають утисків з боку соціуму, втрачають своє обличчя і нездатні виділитися з натовпу. Бажання відповідати глушить індивідуальність. Якщо виникає потреба подолати залежність, значить зволікати не варто. Дії повинні вибудовуватися згідно з представленим алгоритмом, і тільки тоді вдасться звільнитися від чужої думки і здобути віру в себе.
Milata
Добрий вечір! Постараюся лаконічно викласти. Мені 30 років. Народилася в сім'ї неблагополучної: мама, тато та сестра на 10 років старша. Батько-тиран і психопат, мати залежна, безхребетна, по життю "жертва" на момент мого народження порядком травмували сестру, і згодом усі троє змивалися над дитиною (мною). Початок був уже добрим-батько хотів хлопчика і не підходив до мене кілька місяців. Мати била, щоб я швидше засинала, наплакавшись... У хаті панував страх. Завжди. Усього. Сестра-старша і сильніша-намагалася компенсувати мені коли вважала, що мені дістається менше, ніж їй. З успіхом. Ненавиджу її досі. Спроби суїциду та її та мої. Крадіжка... Продаж свого тіла. Щоб вижити... Ми, здається, досягли самого дна... З роками я вирушила. Я знайшла своє місце, працюю, веду дуже тихий і непримітний спосіб життя, працюю над собою, але...
Мене знищували від самого народження... У будинку не було нічого мого, окрім шкільних зошитів. Ні кімнати, ні місця, ні стільця... Сестра повністю витіснила мене з нашого спільного простору (кімнати). Я була тінню, яка просто ночувала і потім десь бовталася по гостях чи горищах... Аби не вдома... У мене немає бажань... Немає мрії, немає цілей. Немає мене, як індивідуальності та сутності, я завжди намагалася комусь наслідувати, чим ще більше посилювала своє "нікчемність"...
Я боюся голосно розмовляти, яскраво одягатися і БУТИ... Я бачу свою внутрішню дитину-це маленька дівчинка, замурзана, в лахмітті, вона сидить у холодній печері біля маленького вогнища і їй дуже сумно... ...Збирає хмиз і ледве підтримує це вогнище... Як мені їй допомогти? Як дати те, чого її позбавили?
Але якщо бажаєте, можемо з вами поспілкуватися. :)
Milata
Milata, добрий вечір! Ви правильно зробили, що звернулися по допомогу. Але мені здається такий вид допомоги - через листування для вас буде неефективним. Вам потрібно особисто, у вашому місці проживання, звернутися за допомогою до психолога чи психотерапевта.
Але якщо бажаєте, можемо з вами поспілкуватися. :)
Дякую за відповідь. Я зверталася по допомогу. Але мені не вдалося побачити ефект. Навіть через рік роботи. Мені більше допомогли книги Ошо, Гоулмана, Хей та ін... З психотерапевтом як у лотереї) трохи розчарована, що стільки грошей викидала. А результат... Ну, так собі...
Я зараз досягла того, що перестала себе звинувачувати в тому, як моє життя складалося... Тому що дуже важко було жити з тим, що я сама винна в тому, що відбувалося... Мовляв, куди я дивилася, бачила. ПОВИННА була розуміти... Я зараз звільнилася від цього ПОВИННА... Я не могла... Я не могла... Моє життя-це наслідок... І я не могла діяти краще, розумніше, мудріше... Я була викинута покаліченою в цей світ віч-на-віч, де так багато людей, з радістю користувалися наївністю і боягузтвом дитини... Слабкістю та інтинктом виживання.
Я звільнилася від страху ненавидити сім'ю... Довгий час я не дозволяла собі погано думати про них. Тоді б я була "поганою"... Мені навіяли, що ми не так уже й погано живемо, хтось у картонних коробках ночує... А в нас-вау! Квартира... Я тепер можу дозволити собі думати, що я їм НІЧОГО НЕ ПОВИННА. Це ВОНИ МЕНІ заборгували... ... Мені понівечили душу... ... А я жила і думала щось я в чомусь винна...
Добрий вечір. Дійсно, той досвід, про який ви пишете, не міг пройти безвісти. Численні образи та емоції щодо несправедливого поводження заважають побачити різноманіття відносин. Проявити себе. На мою думку, для позитивних змін потрібно звільнитися від гніту цих переживань. Це можливо. А для початку, увечері, у тиші своєї кімнати виконайте вправу. Зручно сівши, обійміть м'яку іграшку (подушку) і, заплющивши очі, побачите у своїх обіймах ту саму дівчинку, якій важко і самотньо, ласкаво притисніть до себе, погладьте і на вухо прошепотіть слова про те, як ви її любите, про те, яка вона вона хороша і ті слова підтримки, яких вона потребує. Зробіть це перший маленький, але дуже важливий крок до себе. Успіху!
Milata
Будь-який фахівець, це лотерея!) У будь-якій галузі хорошого фахівця знайти не просто!
А як можна до вас звертатися на ім'я?
Так... І у будь-якого фахівця рано чи пізно розкривається правда, що щось тут не так) а віз і нині там... А то й гірше.
Мене звуть Мілата. Можна так і звертатись.
Я намагаюся якнайбільше усвідомити... Ось прям усвідомити. Що є причина та слідство. Моє життя було просто пекло... Я дивом вижила. І я хочу виправдати це. Не дарма ж я живу. Хоч зрозуміти навіщо мені таке. Може, в наступному житті легше буде... Як кажуть, від сьогодні залежить ваше завтра... Але я вже не мрію про завтра, сподіваюся, що слід життя буде менш болісним...
Мій батько сексуально домагався мене, моя сестра мене розбестила, у моїй свідомості взагалі був строкатий кубик-рубик... І зібрати його я досі не вмію... Я творила багато поганих речей, мені соромно за це... Це злодійство і брехня, вдавання і брехня... Але я не могла інакше, я ніби грала якусь роль. Я довгий час була жертвою, тією, яку виростили... Слухняною, яка має приносити користь... Але не вимагати нічого... Кілька років тому я почала працювати над собою, але це так повільно рухається, здається, до пенсії не розгрібу. ... ...
Зрозуміло, що я маю ппц як багато проблем... Але я впевнена, що є стратегія їх вирішення. (Я, до речі, успішно закінчила універ, працюю в хорошій компанії, і досягла для себе багато чого... Якби інший старт був. Ех! Хто знає...) мені б з це стратегією розібратися...
Мілато, спробуємо поспілкуватися з вами. Якщо вам щось не сподобається, одразу говоріть про це. Хотілося б ще про вас дізнатися:
- Ви живете одна?
- Чи були у шлюбі?
- коли ви вперше замислилися про те, що ви живете неправильно? Що чи хтось підштовхнув вас на цю думку?
- Чи можна дізнатися яка у вас професія?
- Чи є друзі?
Milata
Спасибі! Я вже рада, що зі мною хочуть спілкуватися)
Постараюся сказати, але це не просто відстежити, я так звикла прогинатися і приймати чужі бажання і задовольняти їх, що не одразу і не завжди розумію, що це суперечить моєму...
По суті:
Я живу з батьками та дитиною. Я народила від невдахи, інфантильно і слабовільного, непрацюючого хлопця... Народила, щоб вижити. Тому що, здається, хоча ні, навіть не здається, це було єдиним, що мене врятує й утримає на цій землі... Мені треба було чогось жити. І бути кимось коханою безумовно. Перша вагітність закінчилася абортом після маминих навіювання про те, що діти-тягар, хрест і не здумай, а якщо зважишся-пшла нах з дому... Через півроку знову вагітність і цього разу я вирішила стояти до кінця і відстояти його... Вдалося... т. до. Жили в мене і мч не заробляв, знущань було багато, жаль про своє рішення теж... Виявилася між молотом і ковадлом. Але вже пізно було. Народила та жила. У 3 дитячі роки попросила мч валити на шию до його мами і влаштувалася на роботу, ось тут з'явився просвіт.
Через кілька років, вставши на ноги, зняла окреме житло. Дитина пішла до школи. Все налагодилося щодо. Я працювала дуже відповідально (я, взагалі, перфекціоніст трохи, на роботі просто вогонь). Робота моя пов'язана з подорожами та транспортною логістикою. На якийсь період я відволікала себе від своїх проблем подорожами, об'їздила багато країн і багато самостійно, без турпакетів, іноді ночуючи просто неба... Романтика і дослідження своїх сил і можливостей.
Я не була заміжня і у мене немає друзів. Думаю, ніхто не хоче дружити зі мною, бо я дуже мовчазна і спокійна людина. Я не обурююся і не їжу від радості. Емоційно я притуплена. Я намагаюся допомогти комусь, ділюся знахідками, ресурсами, але без відповіді... Мабуть, це природно для мене-мене використовують, як робили в сім'ї. Я закрилася від усього, що менше страждати, мені вистачає внутрішньої агонії, ззовні не треба додавати.
Задумалася я вперше коли почала спілкуватися з "нормальними" людьми... У школі, напевно... Коли хтось розповів, що ходить кататися на лижах із батьками до парку (він за будинком у нас, до речі)... Я була у шоці... ЯК? З БАТЬКАМИ? РОЗВАЖАТИСЯ? Разом? ! А як це.
Максимум у моєму житті спільних заходів - це похід у магазин щоб допомогти перти важкі сумки... При чому мама явно не розраховувала вагу товарів і можливості раб сили... Пам'ятаю ці посинілі пальці, спину, що ламає, і сумки... Але я була рада! Бо іноді мені обламувалося щось смачненьке... І тому що це був час разом із МАМОЮ. Яка мене використовувала... Ми ніколи не відвідували музеї, зоопарк чи театр... Це з'явилося в моєму житті тільки зараз, коли я виросла і стала мамою для своєї дитини... Я з нею активно їжджу та розвиваю її.
Дуже осіло розуміння, що мам ніколи мене не захищає. Що б не було - батько п'яний або виховательки, несправедливе звинувачення вчительки - вона відразу встає на їхній бік і не бореться за мене. Зрада така... Зрозуміло було рано. Ще до д/с, мабуть.
Тепер знову повернулася до батьків з економічних міркувань, знімати окреме житло дуже накладно, а вони живучі. Тому накопичую на початковий внесок.
ЗВІТЛЯ ПИТАННЯ: наскільки ефективна робота з внутрішньою дитиною за умови спільного проживання з ними?
Milata, добрий вечір. Не завжди можу відразу відповісти, але я вас уважно слухаю. Ваше запитання: "Наскільки ефективна робота з внутрішньою дитиною за умови спільного проживання з ними?" можете поставити психологу, який вам про це написав. Подивіться листування вище, там у нашу розмову вклинився психолог, ось в особистому повідомленні можете спитати його.
Ви написали, що зараз живете з батьками. А як зараз складається ваше спілкування з ними? І спілкування вашої дитини з ними, чи я зрозуміла у вас хлопчик? Як ви вважаєте, яка ви мама? І коли ви від'їжджали подорожувати з ким був ваш син?
Milata
Вітаю! Зрозуміла (про відповідь).
Зараз ми живемо майже як сусіди, якби як сусіди на 100% було б чудово, але не виходить через те, що батьки чекають від мене любові, участі їхньої старості та уваги... Я нічого цього не можу їм дати. Можу тільки прикинутися і поцікавитися, як у них справи. Але у відповідь зазвичай – все болить, все задовбало чи які у нас справи, ось ти розкажи! А мені їм нема чого розповісти, бо не хочу нічого казати. Будь-які спроби докопатися до істини (наприклад, висловити свої почуття чи думку) обертаються звинуваченням. Я невдячна, був важкий час або буває й гірше... Але ті речі, за що я можу їм дякувати, перерахувати на пальцях можна, це: за те, що народили, дали дах над головою і деякі речі, ще мама мені "допомагала" матеріально, коли я винаймала кімнату (вона здавала мою в той же час і частина цих грошей давала мені)... Коли народилася дочка вона мені не допомагала, жодного разу не сходила з нею погуляти в парк, який через дорогу, максимум- дати поїсти. Попросити її забрати з д/с навіть язик не повертався. Може, моя гордість, може, марна річ, адже в неї завжди болить спина, ноги, голова...
Тому навчилася обходитися без допомоги. Подорожувала я іноді одна, іноді разом із дітьм... Коли виходила залишити її з татом у селі з його ріднею, то могла на пару тижнів поїхати... Пару разів залишала з сестрою, але та потім довго пригадувала, яка в мене невихована дочка -4-річна дитина фантики не викидає за собою, і я перестала її просити. Зараз уже ми підлаштовуємося під канікули і відпочиваємо разом влітку... З сестрою не спілкуємося, дуже рідко в ВК вона мені напише, поскаржиться на щось і забуде запитати як у мене справи) Вона, до речі, свою дитину залишила батькові і взагалі, здається, материнських почуттів не має, поїхала жити до глухого села, ізолювалася від усіх і. Мені її теж шкода... Ненавиджу і шкодую, тому що розумію, що її життя, що не склалося, теж результат нашого дитинства...
Яка я мама… … Мені важко відповісти. Я запальна, і було кілька разів, коли я втрачала контроль і перетворювалася на монстра, такого ж, яким був мій батько. Я починала кричати так, що потім боліло горло, рвати шкільні зошити і кидати їх у обличчя дочці... ... Дуже соромно. Це було разу 3. В інші рази я, звичайно ж, намагаюся тримати себе в руках, коли відчуваю, що закипаю, перемикаю себе і говорю-стоп! Ти зараз станеш як ВІН! Не можна! Пошкодуй свою крихту! Ти розумніший, можна домовитися! …Приблизно такі думки мчать у голові. ... Я знаю як НЕ ТРЕБА виховувати дитину і відштовхуюсь від цього. Я завжди намагалася стати для неї такою мамою, якої не мав. Тому з 3 років щороку на морі, віддавала в секції (зараз вожу її в худ. Школу), одяг, книги, все, що б вона не почувала себе в чомусь ущемленою... У відносинах з нею простежується проблема. Я їй немов заздрю) і ображаюся, коли вона зловживає моєю добротою. Наприклад, читає книгу замість того, щоб робити уроки, потім отримує погані позначки. Я лаюся і ображаюся на те, що вона не вдячна мені за те, що я зі шкіри лізу геть для неї. І мені у відповідь треба, щоб вона прибирала в кімнаті і старанніше робила д/з... Ось тут найчастіше сутички. Я не знаю, як бути суворою... Іноді просто втомлююся і хочу закритися від усього.
Дочка росте вже з явними найкращими характеристиками. Вона товариська, весела, у класі товаришує з багатьма хлопцями і вчиться непогано. Я ж спробувала знайти хоч одну свою дитячу фотографію, де я посміхаюся і виявила, що таких немає. із чоловічою сукою через плече замість ранця... Та ще із зав'язаним вузлом на ремені, тому що Мама не любить шити, тому вирішила вкоротити лямку, зав'язавши вузлом... Я не знаю, що це були за "важкі роки" і чому ось тільки в нашій квартирі вони відбивались на дітях... Начебто всі інші діти та їхні батьки жили у паралельному всесвіті. Але всі були одягнені нормально, і навіть їздили на екскурсії та закордонні поїздки шкільні... А на мене так накричали, коли я просто попросила рюкзак, що я півночі просиділа у ванній ридаючи і боячись вийти... Ось не вірю, що було грошей настільки. Не вірю.
Загалом, гадаю, я не така вже погана мама...
Я намагаюся поважати свою дочку та давати їй вибір. Результат - вона злегка розпещена, але не ховається в шафі і не боїться дихати.
Люди прагнуть «тримати обличчя», коли чують, бачать чи відчувають чужу оцінку своєї зовнішності, роботи чи поведінки. Майже кожен відчував, а багато хто постійно відчуває залежність від чужих оцінок.
Побоюючись і уникаючи негативних оцінок, людина прагне вгадати, підлаштувати свою поведінку для того, щоб, на його думку, отримувати лише позитивні оцінки. Дуже сильно засмучуються, лише припускаючи, що хтось взагалі може про них думати погано.
І коли розуміють, що загалом вплинути на думки інших людей вони не можуть, то вчаться ставити собі вже адекватніші цілі. Тоді вони хочуть навчитися спокійно реагувати, тобто бути незалежнішими від чужої думки, оцінок та очікувань. Бо відомо, що всім неможливо бути хорошим, тому витрачати сили цього безглуздо.
Якщо ви хочете перестати бути залежним від чужої думки, витрачати свій час і сили в очікуванні оцінки збоку. А отримавши її, переживати, то скористайтеся описаним способом. Це 3D – модель, яка задіяла думки, емоції, поведінку.
За допомогою неї, крок за кроком, Ви зможете отримати новий досвід і навчитися думати та поводитися більш корисним чином. Згодом Ви перестанете бути залежним від чужої думки. Вам все менше доведеться робити щось спеціально, тому що все відбуватиметься автоматично.
Насамперед слід обміркувати і прийняти такі ідеї.
Ідея 1.Для збереження емоційного комфорту емоції корисно планувати. Коли плануєш емоції, відстежуєш незаплановані емоції.Ідея 2.Реакцію потрібно планувати. Коли плануєш реакції, можеш відслідковувати незаплановані реакції.
Ідея 3.Оцінки бувають важливі та неважливі.
Ідея 4.Я людина, яка сама обирає, як реагувати на оцінки оточуючих.
Ідея 5.Якщо я планую емоції, то це можливо.
Ідея 6.Якщо помічаю незаплановану емоцію чи реакцію, то я їх планую.
Ідея 7.Щойно відчуваю незаплановану емоцію, то використовую мій спосіб і повертаю собі емоційний комфорт.
Ідея 8.Головна: Так як переживання, пов'язані з чужими оцінками, мені не допомагають жити, значить вони безглузді!
1-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Категорії»
Підготовча робота:- Поділяємо всіх людей за ступенем значущості їхньої думки для нас на категорії. (Наприклад: 1. Дуже значуща їх оцінка. 2. Середня значимість. 3. Низька значимість. 4. Майже однаково.)
- Плануємо думку, емоцію та реакцію, яку даватимемо, отримуючи оцінку людей з кожної категорії.
Думка - "це він про себе, напевно, міркує", "чужий негатив не беру, нехай залишить собі", "собака гавкає, вітер забирає", "це дощ стукає по склу", "що б із цього приводу сказав лікар?" , «Ку-ка-ре-ку» і т. п.;
Емоція: спокій, інтерес, байдужість чи будь-яка інша, що підходить для Вас у цьому випадку.
Реакція: «О! Я подумаю про це.. потім», «цікава думка/ідея..», «а скільки зараз часу?», «я рада/мені приємно, що ти піклуєшся про мене», «ти тонка і прониклива людина», « мені теж подобається твоє плаття», глибокодумно подивитися, ніби знаєте щось невідоме і промовчати.
Тренування:
Тренуємося «давати» заплановану думку, емоцію та реакцію для людей за категоріями. Для цього представляємо кожну по черзі людину зі списку, коли вона дає Вам оцінку і себе, яка думає, що переживає заплановану думку, емоцію та реакцію. Емоцію важливо “відчути” і навіть відчути у тілі. З кожною людиною уявити-прожити ситуацію не менше 3-х разів. А з особливо «складними клієнтами» не менше 5 разів.
2-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Ярлики»
Підготовча робота:- Кожній знайомій людині дається якесь ім'я (ярлик) за особливостями зовнішності або характеру, що кидаються в очі. Якщо відразу це зробити не вдається, то можна уявити десь у просторі невеликий образ цієї людини. Якщо образ статичний, то змусити його рухатися. У русі яскравішими стають помітні ті самі відмінні особливостіобразу-людини. Краще зробити ярлик смішним, тому що це відразу визначає і планує емоцію та реакцію на його оцінку (згадайте фільм про Гаррі Потера, де він представив вчителя, якого боявся у смішному та безглуздому образі). Ярлик може мати не тільки словесний вираз (Червона черепаха в капелюсі), але символічний, наприклад, якийсь візуальний кольоровий або чорно-білий образ картинку.
У майбутньому, при отриманні оцінкитреба сприймати сказане цією людиною тільки у зв'язку з ярликом того, хто говорить. Для цього можна про себе промовляти: «Ярлик сказав – оцінка». Наприклад: «Тупий коротун сказав мені – дурень». Щоб закріпити таку послідовність, необхідно так само, як і в способі 1, витратити час на віртуальне програвання - проживання передбачуваних ситуацій.
У випадку, якщо людина примудрилася видати оцінку ще до того, як йому було присвоєно ярлик, вона називається загальним ім'ям для всіх незнайомих людей, наприклад: «Пень з гори».
Два способи в одному
Ці два способи навчання бути не залежним від чужої думки можна поєднати: розподіліть людей за категоріями та об'єднайте під загальними «ярликами» тих, хто здається Вам схожими в чомусь. Або переформулюйте категорії, наприклад, з «дуже важлива оцінка» на «Добрі самаритяни», «Ялинки – людожерки». Тоді можна говорити собі: «Надійшли оцінки з категорії «Добрих самаритян»». Запланована думка, емоція в мене на це така і реакція така.Якщо хочеться заморочитись і проявити більше креативу, щоб не залежати від чужої думки – можна урізноманітнити способи темами оцінки: зовнішність, розум, спосіб життя, критика, поради. Тут, як то кажуть: Вам і карти до рук! :-)